Я могу все. Этап №4. Зажигаем себя изнутри.

Пробую не упустить свой шанс смочь всё и продолжаю курс самолечения с Таней Дудкиной.
4-ый этап призывает разбудить свой внутренний фейерверк.

Ах, как же мне это сейчас нужно!

Прочитала Танин пост и просто заплакала. То ли накопились слёзы, которые нельзя было пролить по другому поводу, то ли настолько увидела в нём себя, что стало неловко от этой неприкрытой душевной наготы...

"Себя нужно зажигать. Изнутри". И как бы это ни было верно для любого периода жизни, я понимаю, что если я сейчас не зажгу себя сама, то мне потом будет трудно выкарабкаться из темноты и пустоты даже с чьей-либо помощью.

Какая ты? что ты любишь? что не приемлешь? что считаешь красивым, а что вызывает у тебя непонимание?

Я хорошая. Я добрая. Иногда жёсткая. Иногда даже слишком. Старающаяся понять. И принять.

Люблю честных людей. Не просто прямолинейных, а именно искренних. Вообще люблю людей. Тех, кто приходит ко мне в гости душу, не вытирая при этом ноги, и тех, кто уходит, демонстративно хлопая дверью, мысленно покидаю и стараюсь забыть. Не приемлю сю-сю-сю после финального разговора, когда уже поставлены точки над i.

Я отчаянная и порой не думающая о последствиях, сама творящая свою жизнь. При этом часто сомневающаяся и почти всегда неуверенная в себе. Меня ставят в тупик нелогичные поступки и банально бесят нелепые отговорки. Не выношу, когда что-то делается ради приличия. Лучше вообще ничего, чем вымучанные объяснения. Люблю простые слова. Пусть мало, но без искусственных надуманностей и прикрас.

Люблю стихи, которые за живое...

Люблю гармонию. Во всём.

Прочитали? поверили? теперь забудьте.

Я ужасная и невыносимая. Лентяйка и эгоистка. Терпеть не могу, когда мне врут, особенно когда уже знаю правду. Ненавижу притворяться и когда подхалимнчиают. Я нетерпеливая и быстро остывающая. И совсем не такая, какой могу показаться вам по своим постам.

Сейчас мне тяжело. Но я карабкаюсь наверх. Стремлюсь на воздух. Отвлекаю себя от чёрных мыслей и пытаюсь вовлечься во что угодно, чтобы снова стать собой, великой и ужасной.

Я хочу себя зажечь!

Где мои спички?

Что будоражит меня? что заставляет моё сердце биться быстрее? в чём моя страсть?Думаю над этим вопросом уже несколько часов и жалею, что тупо пропустила этот пост в ленте, хотя очень его ждала.

Меня будоражит Нью-Йорк.

Любые картинки и особенно фото с видами города и небоскрёбов взвинчивают во мне вихрь страстей!!!!!! Мне нравится, как звучит само слово, как оно пишется на обоих языках, как его нежно сокращают до NY.... Любые песни и фильмы, где так или иначе мелькает город моей мечты, уже чуть ли не мои самые любимые ))) И главное, я практически не представляю себя, живущей в Нью-Йорке, я просто хочу снова там побывать, походить по его улицам, посидеть в Сентрал Парке... и от этого моё сердце тоже начинает биться чаще.

А ещё я просто фигею от осознания того, что могу сделать или уже делаю что-то, чего от меня никто не ожидает. Например, в череде моих скромных открыточек вдруг ни с того ни сего (без анонсов и предварительной заманухи) появляется сложный альбом! или в череде лав-стори заказов вдруг - оп - и гранж! или вы открываете мой новый пост, а у меня новая коллекция бумаги вышла! (это ведь не просто новый пост, эту новость мне несколько месяцев приходилось хранить в секрете, когда так и прёт - всему свету да поподробнее)))

Когда я училась в школе и занималась лёгкой атлетикой, я часто приезжала домой с соревнований и с кислой миной приходила к маме, всем своим видом показывая, что в этот раз не повезло, что не вошла в тройку и вообще всё плохо.... А потом вдруг доставала из-за спины грамоту и наблюдала, как меняется выражение маминого лица, когда она читает, что у меня первое место! и гордится мной. Ради таких моментов я готова была терпеть и не звонить домой сразу после награждения )))

Вот так я могла прилететь в Египет, не сказав ничего любимому и не проговорившись даже намёком, что могу приехать, а потом просто позвонить с египетской симки и сказать: "Привет! ну, я припёрлась, забирай меня" )) Один раз так приехала, что ему пришлось слезать с автобуса аж за 70 км от Хургады (он ехал к родителям, а тут я припёрлась))) Но меня в такие моменты аж штырит!!!!!!!!!!!!!!

Наверное, похожее состояние я испытываю перед тем, как выложить новую работу в блог - никто не знает, что я буду участвовать вот в этом задании, а я уже её закончила )) А ещё до того как сесть и сделать эту работу. Ведь никому неизвестно, что будет дальше... а я уже знаю! )))

Не уверена, насколько подходят эти спички для воспламенения моего притухшего фейерверка, но чувствую, что что бы ни происходило в жизни дальше, если об этом никому не разболтать, то и секрет сохранится, и вштырить может не по-детски даже сегодня )))

Я полностью согласна с мыслью, что человек может всё. Вот постоянно пишу это в своих постах, где просят не скромничать и выдать свои положительные стороны, как они есть: да, я знаю, что если мне будет нужно сделать страничку (хи-хи), то я сделаю её! что если нужен будет стимпанк (бе-бе), то тоже сделаю! что если я вообще чего-то вот прям очень захочу, то оно будет! и не факт, что свалится с неба (хотя почему бы и нет)) но я смогу этого добиться. Просто нужно этого очень хотеть.

И главное знать, того ли ты хочешь, чтобы, получив, вдруг не расхотеть. Бывали у меня в жизни моменты, когда всё сбывалось так быстро и красиво, что аж страшно становилось, что будет дальше. Поэтому сейчас я предпочитаю хотеть с умом.

Очень понравилось про верность себе. "Чувствуешь, что не твоё - надо бросать. А если твоё - надо хвататься!" Такими простыми словами - такие важные понятия. Я в умных книгах тоже такое читала ))) но когда тебе вот так просто и легко кто-то говорит это со страниц своего блога, ты ещё больше в это веришь. В твою копилку знаний добавляется плюсик к этому пункту, и в следующий раз, когда ты задашься вопросом, что ж всё так хреново, если все так хорошо, ты уже будешь более уверен в том, что тебе делать - хвататься или бросать.

Не поспоришь с фактом, что творчество - это терапия. Как часто приходилось делиться со страниц своих работ радостью! а как нередко выплёскивалась на них грусть.... и, да, именно вёдрами...

И сколько раз я замечала, что когда искренне, из самого сердца, из самого глухого закоулочка души - светлого ли, тёмного - то это всегда находит отклик. ВСЕГДА!

Бывало, делаешь работу, подстраиваешь её под условия многочисленных интересных заданий, пытаешься вложить смысл в детали (и вкладываешь), но ты её строишь, собираешь по крупицам, а паззл не срастается в целое. Она добротная, красивая, за неё не стыдно, даже многим нравится, но ты понимаешь - не то.

И наоборот - берёшь огромный кусок оголённой души, точишь поострее ножи да топоры и обрубаешь нафиг кусками всё лишнее! а потом маленьким хитрым инструментом тщательно отпиливаешь остатки ненужностей, отшлифовываешь рытвинки и сдуваешь пылинки с того, что осталось, с того, что в своём начале уже было цельным. И пусть работа в итоге будет неидеальной, пусть где-то сколется уголок, но ты прям ощущаешь - оно! Потому что настоящие эмоции вдохновляют - и тебя самого, и тех, кто потом увидит творение твоих рук.

Сколько раз я замечала, что вы пишете под моими постами с полученными подарками, что прям читаете и радуетесь вместе со мной. А я просто пишу, что чувствую, даже особо не подбирая слов )) А помните мои акварельные миники? про королев, которые не расстраиваются? про Высоцкого? ведь они очень простые по исполнению, а многие тогда признали их моими самыми лучшими работами. Это потому что от сердца, из сердца...

Помню, жаловалась тёте, что в конкурсе не прошла, что самооценка падает, а я не могу её удержать, что хочу бросить этот скрап к ...его бабушке... А она мне так просто сказала - ведь ты же не для конкурсов творишь, не для комментариев, не для прибавления читателей. Я ещё говорю - ну почему?! и для этого тоже! А она ответила - тогда грош цена твоему творчеству. Я сразу засуетилась - как? прям грош? ну зачем ты так? а для чего я творю?... Потом вообще запуталась, расстроилась и говорю, что не знаю я, для чего я творю....

И она сказала:

ТЫ ТВОРИШЬ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НЕ ТВОРИТЬ. 

И этих слов я не забуду никогда.

И вот с тех самых пор я стараюсь делать только то, что не могу не делать. Потихоньку отваливается наносное, отходит на второй план неважное, само собой исчезает то, что мне уже не нужно. Я даже заказы свои стала мерить этой меркой. Если я не могу по той или иной причине отказаться от заказа, то я его буду делать, даже если время на сон придётся урезать. А если не смогу по доброй воле рисовать на страницах блокнота кровь и черепа, то - простите - никакое вознаграждение меня не порадует, если я не смогу потом спокойно спать.

Таня говорит об идее, которую было бы неплохо закладывать в любую свою работу. 

Думаю, те, кто меня уже давно читает, видят, что у меня без идеи практически никуда. Ну есть, наверное, у меня несколько открыток просто "для красоты", но почти всегда чуть ли не каждый элемент несёт на себе смысловую нагрузку.

Я люблю, когда есть смысл. Я люблю описывать свои работы, чтобы этот смысл увидели другие. Люблю, когда кто-то и без описаний "читает" мои смыслы.

Красивые клумбы, наверное, тоже хороши. Но это не про меня. Ну не могу я горку цветов (пусть даже брендовых) рассматривать как идею, наделив её скрытым смыслом и глубиной. Мне кажется, что такие работы возможны и даже важны на этапе обучения композиции, например, но никак не для состоявшегося мастера. Это чисто имхо, это именно я так думаю (а я могу быть не права). При всём этом я даже могу восхититься красотой такой работы, но подражать и делать такую же не стану. А если у кого-то из поста в пост одни клумбы, это даже настораживает )))

Кстати, вы не замечали, что работы со смыслом трудно скопировать? Одно дело слифтить клумбу, прикупив таких же цвятов, а другое, например, тот же Высоцкий. Ну не будет никто делать такой же альбом, как у меня, потому что в нём МОЙ смысл, а у каждого он свой! Высоцкий у каждого свой! Так что это мой чуть ли не совет тем, кто боится, что его будут копировать и тиражировать - делайте работы со смыслом, с вашими мыслями, вложенными в творчество, никто и не позарится на ваше добро, ибо у каждого своих мыслей полна коробочка ))) они пойдут чужие клумбы лифтить )))

Далее Таня затрагивает тему вдохновения и говорит о важности возможности побыть наедине с собой, чтобы у самой себя узнать, как у тебя дела и чего ты хочешь.

На мой взгляд, это очень важно. Я уже говорила, что люблю уединяться в своей комнате, чтобы меня ничего не отвлекало ни от работы, ни от мыслей.

А ещё я иногда специально устраиваю себе этакие марш-броски. Звонит мне Ромка с работы, что выезжает, но ему нужно будет ещё в Старый Город заехать, а потом домой. И я говорю, а давай там встретимся. И пока он добирается из своего Набка, я напяливаю кеды, джинсы, наушники в уши и чешу пешком из своей Хадабы. Сейчас жарковато, я мокрая вся, дышать нечем, так решила отложить сии вылазки до прохладных вечеров, но буквально ещё две недели назад я за 15 минут спускалась к подножию нашей "горы", а за 20-23 была уже у "бавваб аулюля", т.е. у первых ворот Олд Маркета.

Идёшь, смотришь строго вперёд, отмеряешь шаги согласно ритму музыки, иногда подпеваешь, никто тебя не трогает, не пристаёт. Жизнь начинает казаться энергичнее, мышцы подтягиваются ))) невольно сама себе улыбаешься, заряжаешься на много часов, а иногда и дней вперёд!

Помню, я так и в Москве делала - садилась на разные ветки метро и на работу шлёпала по любой погоде разными маршрутами до своей конторы на Павелецкой. Это облегчало мне жизнь. Это приносило мне радость и придавало сил.

После таких минут ты не можешь не найти, что вложить в свою новую работу.

Ещё хорошо ездить далеко или близко, но быть в пути... В дороге ты легче понимаешь, как у тебя дела.

Мы уже давно никуда не ездили, и даже готовую мою визу получить за 120 км отъехать пока не можем, но были у меня и многочисленные поездки... а возвращение домой всегда воодушевляло на новые труды.

И далее о спичках.

"У тебя есть ты". 

Как мне понравились эти слова. Так просто. А ведь это ответ на мои стенания, что я теперь совсем одна. Ведь у меня, правда, осталась я сама. И мне надо поднять меня с колен, обтрусить коленки и пнуть под трошки постройневший зад, чтобы сделать тот самый шаг, который поможет мне открыть новое в себе!

О чём я всегда мечтала?

• Я всегда хотела уметь фотографировать. Не просто ловить в кадр всё, что в него попадает, или впихивать то, что попадать не хочет, а мне нравится ))) А умело знать, на что нажимать, чтобы было светлее, куда тыкнуть, чтобы не размылось... и ты пы... Но у меня всегда куча отговорок ((( и я не знаю, как с ними бороться. Я даже не ищу никаких он-лайн курсов, потому что знаю, что мне нужно придти куда-то, а мне там покажут и расскажут. По-другому я просто сама не хочу (лишний мозготруд)))
• Я всегда мечтала о красивых качественных снимках себя. Мне надоело щёлкать себя на таймере (к которому в зеркалке ещё и бегать всякий раз надо, в мыльнице дважды само щёлкало))) Все мои лучшие и любимые снимки сделаны именно так, но мне кажется, я уже достаточно выросла, чтобы позволить себе красивые профессиональные фото. А я стесняюсь ))) у меня есть один друг-фотограф (а знакомых ещё больше), но даже если я решусь попросить об услуге, то я закомплексую в процессе ))) я не стесняюсь только себя самой ))) или вот когда моделью была, а меня снимали на работе - вот тоже как-то не до стеснения было. А сейчас как бы уже и не девочка (хотя я знаю, что женщину можно красиво сфотать в любом возрасте, и мой - не самый предельный))), а всё ещё мечтаю.
• Я очень давно и долго хотела быть писателем. Настоящим таким, покупаемым ))) чтобы людям были интересны не только мои фабулы, но и язык. Для этого, наверное, нужно было отучиться в литературном институте... а может быть, и не нужно. Но пока, кроме стихов, которых всего 2 книжечки, я так ничего и не дописала до конца. Сейчас о бурной литературной деятельности даже не думаю, но вот в тему вспомнилось...

Что могло бы раскрыть меня по-новому? 

Так странно, но я не знаю, что именно могло бы раскрыть меня по-новому или вообще хоть как-то раскрыть... Наверное, что угодно новое, что могло бы появиться в моей уже достаточно устоявшейся жизни.

Мне хочется замутить чего-нить грандиозного с мужем. Чтобы вместе. Чтобы обоим интересно. Чтобы как-то встряхнуться, что ли. Раньше нас так встряхивали поездки... Может, правда, съездить куда... даже без цели, просто проветриться? )))

Что бы я ещё хотела уметь, помимо скрапа? 

Как я писала выше, это фотография. А вот что ещё?....

О! Я бы хотела уметь вкусно печь пироги и всякие сладкие вкусности ))) но я точно знаю, что ничего специально для этого делать не буду. Максимум - пробовать, но какие-то курсы, кулинарные форумы - упаси Бог )))

Что я ещё умею?

да, пожалуй, ничего... рисую, но неумело и неправильно, как получается... так же фотографирую... так же пишу стихи... как получается.... да и сам скрап у меня, по ходу дела, тоже как получается.... Я не знаю, плохо ли это и так уж ли это плохо, но у меня пока вот так. Странно, а мне казалось, я так много всего умею ))

Что же меня зажигает? Что мои спички?

После всех вышеизложенных многобукав я определилась, что мои спички это Нью-Йорк в своих визуальных проекциях и желание удивлять, быть спонтанной, непредсказуемой и неожиданной.

А что - нормальные себе спички ))) точно не взаимозаменяемые - если что, одна придёт на помощь другой, прислонится своей тлеющей головкой и даст живительного огня той, что ещё способна гореть!

В конце этого этапа есть ещё одно практическое задание.

Сделай работу о себе. Какая ты? Вложи в неё идею и свой смысл.

О себе всегда сложнее, чем просто так. А сейчас мне вообще ничего не хочется и не можется. Я просто заставляю себя прикасаться к бумаге, но сделала. О себе. Выплеснулась. Ведром. Точнее, нет, не так - половиной ведра. Чуток оторвалась на чёрном, кайфуя над широкими мазками и брызгами, но заставила взять себя в руки на белом...

Получился не-выплеск. Я приукрашивала свою действительность, приукрашивала себя... Где это было? - у Дали, вроде: жизнь в точности такая, какой мы её рисуем. Нафига заведомо чернить себе дни?

Помните - две неравных половины спорят во мне... выбирай себе, любимый, тьму или свет? вот сейчас это про меня... даже фотка та же... для того же альбома напечатанная...

Расскажу про странику в следующем посте. А пока - только эмоции.

Жизнь моя полосатая - как день и ночь, как две половины - белая и чёрная. Даже в чёрной есть светлые капли-проблески, хотя она и пробита швейной иглой, тянущей тёмную нить из одного отверстия в другое так, что, кажется, этому нет конца...

А белая пытается раскрасить себя цветными красками. Разбросанные буквы должны однажды собраться в слова, чтобы написать ими новую главу.

И фейерверк... робкие вспышки моего серебристого фейерверка.

И ты спросишь меня: 

- Как же мне себя зажечь? 

А я спрошу тебя: 

- А что твои спички? 

И ты просто чиркнешь, 

и внутри будет

 самый 

красивый 

твой 

фейерверк.