пятница, 10 июля 2015 г.

Этот пост можете смело пропускать. Я пишу его для себя, не жду отзывов и не прошу диагнозов. Оставляю доступным и не закрываю комменты только потому, что, если кому-то очень захочется со мной об этом поговорить, я поддержу разговор.


Последние лет -надцать во мне не угасает розовая мечта иметь собственную квартиру. Вот чтоб моя по всем законам и насовсем.
То я представляю её 2-хкомнтаной, чтобы гостиная, как положено, если придут гости и всё такое, и спальня, куда не будет доступа посторонним. Потом в компромиссных мысленных варияциях я уговариваю себя на однокомнатную. Мне тоже вполне хватит. Даже уютнее будет, и стоит дешевле, если купить, и платить меньше, если обслуживать.


И вот уже столько лет меня мотает не просто по городам и странам, но и в пределах города по разным квартирам и студиям, которые не всегда лучше своих предшественников, что мечта только растёт и ширится. Наверное, ещё поэтому желание заиметь что-то своё и успокоиться иногда становится просто навязчивой идеей, а так как воплотиться ей объективно неоткуда, то и паранойей со всеми признаками душевных страданий.

Моим нынешним местом обитания является маленькая комната с ободранными грязными стенами, протекающим унитазом, отсутствием горячей воды и нескончаемыми тараканами. Это было лучшее, что мы могли себе позволить, от одного вида худшего у меня до сих пор дрыжжики.


В первое же утро, проснувшись здесь, я подумала - за что? вот что я в своей жизни сделала такого, что мне приходится находиться в этом ужасе? (дословно я подумала, в этом дерьме)
Я не могу себя заставить к чему-то прикоснуться. И вроде не помню за собой особой брезгливости, но первые пару дней я даже не могла выдраить долбанные умывальник и унитаз, чтобы хоть как-то облегчить своё пребывание здесь.
Сейчас я иногда мою руками пол, а потом хожу босиком, что даёт мне хотя бы на пару касаний ступнями прохладной плитки пробудить в себе радость и почувствовать себя счастливой.
Резонно будет заметить, что за неделю эту хатку можно было так выдраить и выскоблить, что и дотрагиваться и спать можно было бы хоть на стуле, хоть в шкафу. А наши вещи до сих пор в сумках.... Я впервые в жизни упорно не хочу ничего драить и в который раз прикидываться, что это мой дом. Это не мой дом! мой дом не такой! мой уютный и .... и мой.


Когда мне было 22, я прилетела в Нью-Йорк.
Несколькими днями позже я очутилась в Род-Айленде, где меня поселили в комнату студенческого общежития, ставшую моим пристанищем на 3 месяца. И в первый же выходной я так выдраила эту комнатушку - от потолка до пола по всем 4-м стенам и встроенному шкафу, что все 90 с лишним дней я могла там хоть кувыркаться голой на полу и в том же шкафу - я была полумёртвая, но там все было почищено и вымыто мной так, что я отвечала за каждый квадратный сантиметр.


А сегодня... то ли я безумно устала от переездов и перемены мест, то ли просто устала физически, что боюсь лишних нагрузок, то ли больше не хочу снова верить в то, что этой студии суждено стать мне домом более чем на истекающий месяц...
Сын, услышав мои причитания по поводу грязи и прочего, спокойно так сказал, что надо взять себя в руки и вымыть, а потом просто жить. Муж придерживается той же точки зрения. А я... а я не хочу драить то, что кто-то оставил после себя, не удосужившись убраться, не хочу прикасаться даже в перчатках к тому, что дормэн, сдавший нам это жилье, не почистил перед заселением, я не хочу намыть тут всё, отдав массу физических и душевных сил, а потом съехать и оставить кому-то частичку своей надежды на то, что это мог бы быть мой дом.

Меня вряд ли кто поймёт. Я даже почти уверена, что не поймёт никто. Кто-то даже осудит, кто-то, покрутив пальцем у виска, скажет "ну и живи в дерьме", а кто-то отпишется от блога...
А я пытаюсь сохранить себя. Неумно, неумело, наивно... как получается. Но если через неделю мы съедем, я пойму, что поступила правильно.

Иногда я мою посуду и думаю: вот если бы мне сказали, что эта ужасная квартира теперь моя, мне её подарили навек и никогда не заберут обратно, что я могу делать здесь, что захочу, жить, сколько захочу, я бы не смотрела в зубы дарёному коню. Я вас уверяю. Я бы не спеша выдраила плитку, убрала из ванной этот огромный протекающий ржавый нагреватель воды, почистила и покрасила стены, поменяла занавески и передвинула кровати. И я бы смогла тут жить. Несмотря на то что минус первый этаж и кондиционер дизайна прошлого столетия. Это был бы мой дом и моя крепость. И я бы берегла всё это, то и дело начищая кирпичики защищающих меня стен. А так... только поверишь, и снова на выход?


На обратном пути из Америки в Белоруссию я прожила в Нью-Йорке почти 7 дней, мне выпал шанс увидеть своими глазами типичную арендуемую квартиру из 2-х комнат. И что я скажу - она была не прелестным жилищем Кэрри Брэдшоу из "Секса в Большом Городе" - это была обычная квартира с треснувшей плиткой в ванной и старым умывальником.
Сейчас я пересматриваю "СБГ" и заметила, что и ванная комната Кэрри не так уж идеальна - там точно такая же простая белая плитка над ванной с не очень аккуратно затёртой по швам шпатлёвкой...


И что? это её дом, она спокойно дотрагивается щекой до входной двери, встречая парня, она ходит босиком в ванную и кладёт ноги на стол, она с лёгкостью открывает большое окно в спальне и маленькое ужасное, выходящее на крышу... Там всё её, любимое, настоящее, живое. Это и есть дом.



Когда мне бывает плохо или очень плохо, я ищу силы в книгах или цитатах. Нам всегда попадаются на глаза ответы именно на наши вопросы. И в любимой своей книге "Две Жизни", которую я открываю, когда ну совсем невмоготу, я из раза в раз читаю и впитываю, как неважно то, чем ты владеешь, как вредно чувство собственности, как значимо уметь человеку довольствоваться малым.


Подписалась на Живую Этику в Контакте и на фэйсбуке, иногда пролистываю, а иногда читаю - и как специально для меня именно в тот день и то время появляется пост:

"Самое страшное рабство духа – это рабство у вещей. Сознание опутано нитями, протянутыми от каждой вещи, которую считает своей человек. Перемены места тем и хороши, что отрывают сознание от вещей, к которым оно приросло. Но и с собою следует брать возможно меньше. Зачем же оковы с собою возить. Это хорошо понимали странствующие монахи, не беря с собой ничего. Надо порой принимать героические меры, чтобы избавиться от цепей собственности. Можно ничего не считать своим, но даже временное обладание вещами связывает сознание, хотя и делает легким отрыв от Земли и вещей при освобождении от тела. Надо почувствовать всю тягость этого рабства, чтобы ужаснуться ему..."

Я читаю, понимаю и принимаю. Я в это верю и поэтому пытаюсь радоваться тому, что у меня ничего нет, что нет больше крутой зеркалки, телефона на две симки, банковского счёта и всего того, что осталось в Полоцке и в Бени-Суэйфе. Но я пока не могу принять факт, что у меня никогда не будет своей квартиры - ни через год, ни через два, ни-ког-да. Ну не стыкуется в моих мозговых клетках эта информация.
Это значит мне придётся всю жизнь метаться и маяться? искать приюта и быть готовой оказаться на улице в любой из дней? драить эти бесконечные стены и умывальники во всех уголках мира и снова и снова находить новые, которые тоже требуют приложения рук?... Ну не готова я к такой жизни.
И что удивительно, не готова, а живу. Приходится жить. Замкнутый круг.

Я читаю об общежитиях в Индии, в закрытых Общинах, и даже где-то завидую людям, живущим сообща, трудящимся во имя общего блага и ради общей цели.
Вспоминаю "Девчат", где в одной комнате приходилось уживаться 5-ти совершенно разным девушкам, и жили же! и ссорились, и дружили, и помогали друг другу, не жалея варенья и валенок.


И парни жили, обсуждая дела за общим столом и вкушая через несплошную перегородку звуки трубной самодеятельности...


Было время, мечтала жить и так. Но только в те времена, в том своём счастливом Советском Союзе, когда тоже все во имя общей цели и друг за друга.
И я ж почти так жила когда-то. Лет с 10-ти. Сначала по соревнованиям в гостиницах разного уровня, потом по сборам, потом в интернате.
Именно в "парнате" я хорошо ощутила эту совковость, которую искренне любила. Нас было четверо девчонок - одна вечно на сборах, три - одноклассницы-легкоатлетки, которые не всегда находили общий язык... Но вот вспоминаю сейчас, и память - светлая.
Потом мне долго казалось, что именно так я и хочу жить - мне не нужна свобода, мне проще по уставу, и я бы согласилась в армию или в какую закрытую зону, чтобы мне говорили, что делать, снабдив койко-местом и регулярной едой. Молодая была. Позже хотелось именно свободы.

Господи, где я только не жила. Куда только меня не заносило. Сколько гостиниц, квартир и комнатушек помнят мою голову на своих подушках! и главное, что сейчас я даже не помню, что где-то там было грязно или мне было противно до чего-то дотрагиваться... что мне было неудобно жить и спать по 12 человек в палате (ах, да, ещё ж пионерские лагеря! я их очень любила! 10 лет подряд в один и тот же лагерь в июне и иногда ещё и в августе... а с 13 лет и спортивные лагеря...) Не припомню, чтоб и по 4 человека жить мне было неудобно, и, когда подросла и стала прыгать выше, как чемпионка области, уже по двое в номере международной гостиницы Витебска... "Ветразь", кажется.
Мне всё было удобно, и нетесно, меня не напрягало, что придётся уезжать и менять место жительства, положение нахождения, временное пристанище... Всё самое необходимое я всегда носила с собой в большой сумке и с гордостью жила под девизом omnia mea mecum porto (всё своё ношу с собой). Я была готова ко всему. Почему сейчас всё изменилось? Старость? хочется на покой и чтоб никто не трогал?
Но я же ещё читаю паблик "Возраст счастья" и понимаю, что моя старость ещё слишком молода даже для некрайнего возраста, чтобы начать жить так, как хочется. Люди и в 52, и в 65 начинают с нуля и ничего не боятся, продают дома и едут по свету, наслаждаясь жизнью. И я знаю, что это не выдумки, что так есть и быть может. Я сама ещё лет 10-15 назад как-то в поезде "учила жить" мужчину лет 45-ти: "Если что-то не нравится, это всегда можно изменить". Он мне говорил, что это нелегко, как бросить работу и кому я нужен, а я уверенно отвечала, что взять и бросить, что кому-то да нужен. Почему сейчас я не могу сказать то же самое себе?
Почему сейчас мне нужен угол (свой угол), который укроет меня от мира и спасёт от новых разочарований? и почему я думаю, что свой угол способен сделать меня счастливее?
Я почти завидую подруге, у которой своя квартира. Почти, потому что она говорит, что главное - любимый человек рядом.

Однажды у меня чуть было не появилась возможность стать хозяйкой собственной квартиры. Мама чуть не купила малюсенькое помещеньице с гнилыми полами в Полоцке по цене, которую мы могли бы тогда позволить. Пока совершались переговоры и уточнялись нюасны, я почти поверила, что мечта сбылась, и я смогу жить одна в своей собственной квартире. Я представляла, как сначала все там выдраю-отремонтирую, а потом перевезу свою стенку с книгами и маленький телевизор.... Я почти ощутила себя самостоятельной женщиной и хозякой.
Мечте не суждено было сбыться. Меня до сих пор бросает по городам и весям. У меня нет места, которое я могла бы назвать домом. Мне некуда пустить корни, и я таскаю повсюду свой горшок с цветком, как Леон-киллер, с одной разницей в том, что он сам выбрал такой образ жизни, а я уже готова сдаться и обрести пол под ногами. Пол - вместо песков пустыни и призрачных морских волн. Свой пол, по которому я могла бы ходить босиком.

Я озвучила свою мечту. Своё важное желание. Эй, Вселенная, слышишь! я готова получить свою маленькую чистую и красивую квартирку! Только бы знать, что она моя и никто меня оттуда не выгонит ни в конце месяца, ни когда нет денег на аренду, ни потому что она записана на чьё-то чужое имя. Я сделаю её уютной и тёплой. Я постараюсь, Вселенная. Пусть только у меня будет своя милая уютная квартирка.
И это будет мой дом.


Самое смешное, что я не мечтаю о двух-этажной вилле в Голливуде или шикарной трёхкомнатной квартире в центре Москвы. Чего зря мечты растрачивать? Да я бы и не знала, что с ними делать, явно продала бы и купила себе маленькую красивую двушку. В общем, как в любимом "По семейным обстоятельствам": "Мы не претендуем, так сказать, на большие тёти, нас устроят вполне две маленькие, так сказать, тётеньки".

Во "Французском поцелуе" звучит фраза, которая немного отрезвляет: "Вы, ребята, сумасшедшие. Я никогда не буду покупать дом или что-нибудь подобное. Потому что вы думаете, что это вы владеете чем-нибудь этаким, а на самом деле оказывается, что эта вещь владеет вами. Она становится смыслом вашей жизни. А потом в одну прекрасную ночь кто-нибудь забудет потушить сигарету, и всё сгорит дотла".
А когда я смотрю "Остров", мне вообще становится стыдно за свои заветные мечты.
Человеку ведь, по сути, так мало нужно, а мы обложим себя вещами и трясёмся потом за них....

Но то и дело на поверхность всплывает необходимость в комфорте и защищённости, и никуда от неё не деться...


P.S.
Самое важное - это простые вещи.
Мне важно жить в домике в горах с розовым садиком и ходить босиком. Не хочу я никакого пентхауса. И даже микроволновки.
Есть две дороги в жизни. Одна - «я хочу», вторая - «я люблю». Надо ходить посередине.
Про это хорошо сказал один монах в четвертом веке:
«Я хочу то, что будет».

 - Нино Катамадзе

134 комментария:

  1. Вика! Сколько горечи в этих строчках! Знаешь, мне пришлось сменить 4 квартиры в течение прошлого года в связи с обстоятельствами в моей стране. Как-то я даже обрадовалась, что у меня не было своей квартиры в Донецке и в нее, например, не попал снаряд, или ее тупо не "отжали" на благо армии... И чувство разочарования, когда хозяин арендуемой квартиры говорит "Вам нужно съехать" - тоже очень знакомо. Но я все-таки нахожу силы жить на новом месте так, будто это мое навсегда :) я еще не в том возрасте, когда девушки успевают заработать на свою квартиру и молодой человек у меня не из мажоров, но что-то мы все-таки откладываем, собираем, надеемся)
    А тебе желаю стабильности и чистых мыслей! Пусть все сложится так, как должно сложиться!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Кася, про войну я даже не подумала... вот это примерно про непотушенную сигарету, только хуже. Да, в такие моменты понимаешь, что в жизни важнее.
      Знаешь, я ведь тоже в каждой новой квартире говорила себе, ну все, теперь это навсегда, намывала, надраивала, а потом - опять "в никуда и прочь от любого приюта"... Вот тут - впервые в жизни - я не верю в навсегда и его не хочу.
      Заработать самой на своё - это вообще не про меня, я на всех своих работах больше полугода не держалась, на последней - месяц и 5 дней... какое заработать ))))
      Спасибо тебе за пожелание - меня тронуло, что ты не пожелала мне квартиру, а именно то, что пожелала! потому что Вселенная же лучше знает, что нам нужно, а мы лезем к ней со своими дурацкими потребностями )))
      очень жалею, что пост написался горько, но сколько я его ни редактировала, я не смогла впихнуть туда кучку смайликов )) ну уж как получилось )) не скажу, что прям как-то тяжко мне было, я просто размышляла, а сейчас написала, как отпустила эти мысли.... перечитаю потом, лет через 10, и, наверное, буду улыбаться )))

      Удалить
    2. Будешь перечитывать сидя в своей уютной квартирке и улыбаться:)))

      Удалить
    3. именно так и будет ))

      Удалить
  2. Вика, спасибо, что поделилась! Мне очень понятно и твое отношение к "своему уголку", и желание обрести свое собственное, уютное, родное. Здесь не за что осуждать, критиковать, поучать. Люди на протяжении жизни меняются, меняется их восприятие окружающего, самих себя, и отношение ко всему тоже меняется. У меня возникло ощущение, что ты испытываешь чувство вины или словно извиняешься за свои мысли, а зря. Просто оставайся сама собой и позволь себе испытывать те чувства, что в тебе таятся. Все проходит и это тоже пройдет (с). Оценивать это морально никто не вправе. Иногда наступает в жизни такой период: он не плохой, не хороший, он - другой. От всего сердца я желаю тебе, чтобы мечта твоя сбылась!:)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Катюш, спасибо, что написала, и спасибо за понимание.
      Вину? не знаю... стыдно, наверное, что дожила почти до 40 лет и добра не нажила. И реально захотелось разложить для себя всё по полочкам. А вину перед кем? за желание или за пост? )))
      Я, скорее, уткнулась в мысль, что в таком возрасте мне уже ничего не светит, что в молодости можно было удачно выскочить замуж и жить припеваючи, или пахать с той самой молодости, а сейчас бы уже был свой угол... Вот скорее такие у меня мысли. Как бы - а дальше что?... вот такие )))
      но в одном ты точно права - оценивать это морально никто не вправе ))) потому и не постеснялась опубликовать.
      конечно, жизнь ещё может так повернуться, что всё изменится в корне, этого не знает никто. Но покоя этот "прогноз" пока не приносит )))

      Удалить
    2. Вот из-за этих строк я написала про вину: "Меня вряд ли кто поймёт. Я даже почти уверена, что не поймёт никто. Кто-то даже осудит, кто-то, покрутив пальцем у виска, скажет "ну и живи в дерьме", а кто-то отпишется от блога...". Честно, я в это не верю!:) Потому как, например, моя действительность такова, что при всех возможных кредитах и ипотеках, я и мой муж не смогли бы купить себе даже крохотной однушки. Это касается и моих друзей.
      Но я очень верю в то, что мысль материальна (проверяла, это правда!))) Поэтому, надо ждать перемен, верить в них. А иногда погрустить - тоже полезно, только иногда, не чаще;)

      Удалить
    3. поняла про вину ))) эти слова я написала к тому, что многие могут подумать, вымыла бы хату да успокоилась, а то раскудахталась на 3 листа ))) потому что многим проще вымыть и забыть. А я больше не хочу.

      а ты во что не веришь? в возможность купить своё жильё, я так поняла?
      я про Москву и окрестности не скажу, даже про Полоцк не стану, а вот в Хургаде студия в центре (без отделки и ремонта) стоит 9000$. И если бы я работала в Москве, как в 2007-2008, то мне это 9 месяцев - как ребенка выносить. Да, ещё там свои расходы, но на них я оставила по 250 баксов с каждой зарплаты. Даже сейчас - работать в отеле и жить там же (т.е. не тратя ни копейки) - и 9000 ты имеешь за полтора года. Своё жилье! на берегу моря! за полтора года и навсегда! ну потом там ещё отделка, ремонт, мебель - ну хорошо - ещё год-полтора )) но согласись, то, о чём я тут причитаю, за мои 10 лет в Еги можно было заиметь за 3 года и сидеть курить бамбук )))

      А про то, что мысль материальна, я тоже знаю! и тоже верю!!!!!!!!!!!!!! и буду очень ждать перемен к лучшему, иногда чуточку грустя )))

      Удалить
    4. Нет, не верю, что не поймут, кто-то отпишется от блога и покрутит пальцем))))))))))))))

      Удалить
    5. аааааааааааа )) во я дуська )) а я тебе про жилье тут нарасписала бизнес-план, блин )))

      ну почему... бывает же ))) все любят позитив, а у меня который пост уже - сплошные непонятки )))
      но я морально готова. Перед тем, как нажать кнопочку "опубликовать", я себе простила этот размышлятельный пост )))

      Удалить
    6. Позитив, может, все и любят, но... Сейчас поведаю тайну)))) Много лет я провела на форуме одном, где и заразилась скрапом, но речь не о том. Часто там люди писали о своих проблемах, горестях, искали утешения или совета. Я изо всех сил старалась подбодрить, вдохновить... Однажды муж мой прочел одну темку и сказал: "Знали бы они, кто им все это советует!"))))))))))) У меня был период послеродовой депрессии в тот момент, появлялась из ниоткуда страшная паника, что было тяжело дышать, частые истерики, жуткий страх перед всем и всеми. Пять лет потребовалось, чтобы только начать выходить из этого состояния.
      Так что береги себя, береги близких, и даже не надо прощать такие откровения, а наоборот - выговориться - это большое дело! Мне этого не хватает, т.к. кажется, что никто не будет слушать)))

      Удалить
    7. Катюш, ну ничего себе! а знаешь, говорят, что многие вылечиваются, леча... или, как говорят, учатся, уча.
      Я ведь мастер давать советы. Особенно тем, кто в них не нуждается )) А вот самой себе - и слабО...
      ты так все хорошо пишешь, так складно! вот верно же - надо беречь себя и своих близких, ну причем тут квартира, если я мужу чуть ли не весь мозг проела так, что он скоро меня на дух переносить не будет? тогда мне квартира будет нужна? ))
      про откровения я знаю одно - "чем шире ты раскрываешь объятия, тем легче тебя распять". Вот когда мне уже всё равно, на каком меня столбе и какими гвоздями, то я просто пишу и всё. Мне уже даже всё равно, будут ли меня слушать. Но ты не поверишь, именно у таких постов как раз более внимательные слушатели ))) не все напишут, не все ответят, кто-то поехидничает (ну слава Богу, у неё не только море и ветер в волосах, а то 10 лет живёт припеваючи, аж противно смотреть)))) - но есть те, кто в таких постах или комментариях к ним находит ответы для себя. Я и сама такая )))
      Дай мне пару дней на выздороветь от этого психоза, и я с радостью тебя послушаю. Чтоб не одно ухо влетело, а в другое вылетело (так бы я и сегодня села и подложила под подбородок кулачок), а как раз, когда будет готов твой рассказ (я 2 дня пост писала), я буду там. Зови, я приду.

      Удалить
    8. Спасибо, Вика! Я так тронута:) Ты всегда находишь доброе слово для каждого (да-да, я часто читаю и твои посты и комментарии). Я уже давно живу по тому, что было написано на кольце Соломона, потому все как-то легче пережить.
      Пусть на твоей улице начнется праздник! Именно на твоей - из твоей мечты и праздник будет для тебя:)

      Удалить
    9. спасибо тебе!!!!!!
      а по принципу Соломона надо и мне учиться жить )))

      Удалить
  3. Вика, пусть услышит тебя вселенная и пусть наконец у тебя появится то, чего ты так сильно хочешь! Я искренне, от всей души желаю тебе этого!!!!!!!
    У меня тоже были коечка в хозяйкиной комнате, комнатка в хозяйской квартирке, летняя кухонька, в которой зимой к моему возвращению замерзала вода в чайнике и приходилось вновь и вновь топить печку и греться, потом опять хозяйские квартирки... потом плохенькая своя и когда я, разозлившись на весь белый свет взялась зарабатывать на свое нормальное жилье, буквально изматывая себя, рискуя чуть ли не каждый день вообще не вернуться вечером, оно у меня появилось. То, о котором мечтала, правда теперь я мечтаю о другом, еще лучшем. И это нормально. Пусть мечты сбываются, ты только пожалуйста НЕ УНЫВАЙ!
    У меня какая-то хондра с весны после болезни, никого почти не комментирую, сколько раз заходила в гости, смотрела посты с СП, а комментировать ничего не хотелось, слов не находила. Вот такая я ПЧ-ка никудышная. Прости за молчание. А сегодня меня зацепило и растрогал твой пост...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надя, спасибо, что написала. Ничего, что долго молчала, может, именно сейчас твои слова намного важнее для адресата ))
      читаю твою историю и понимаю, что не одна я так мыкаюсь, оказывается, и ещё больше удостоверяюсь, что кто ищет, тот всегда найдёт. Но сразу же признаюсь, честно и откровенно, я не смогу убивать себя на работе, чтобы осуществить эту мечту. Я знаю, что всё, что нам нужно, приходит само - да, через усилия, страдания и труд, но не через болезни и полусмерть. Такой ценой мне это точно не нужно.
      Не унывать - пожелание замечательное. Я стараюсь. Я, правда, стараюсь. И это не унывательный пост, это пост-размышление, немного с горечью, немного с ностальгией, немного со светлой грустью, но реальный и правдивый. То, что мне сейчас нужно )))

      Удалить
  4. Вика, грустный пост. Жизнь дана , чтобы мы становились лучше, не чернили душу привязанностью к вещам, да, и пустыми мечтами тоже, отнимающими время(если знаешь, что шансов нет). Но мне кажется, что желание иметь маленький свой Дом очень естественно для человека. Постоянство, умиротворение, где можно спрятаться и где позвать гостей и радоваться вместе, где можно наполнить уютом и теплом каждый уголочек...У меня бы тоже не было бы сил в твоей ситуации, и руки бы не поднимались мыть этот бочок, мне хотелось бы плакать или бежать, бежать... Без терпимости трудно, хотя действительно иной раз доходишь до состояния, когда начинаешь роптать, почему так именно мне, неужели я недостоин лучшего.И в то же время я верю, что Бог дает людям то, что им действительно необходимо, что лучше именно для их души. Соглашусь, что труднее , когда рядом человек, с которым больше ничего не связывает, тогда и Дом не спасет, если в нем не будет мира и любви.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аля, очень хорошие слова! Спасибо тебе. Именно так я сама написала бы кому-то, прочти я у него нечто подобное.
      Я тоже верю, что Бог даёт именно то, что необходимо каждому. И я давно приучила себя не спрашивать "за что?" А тут - вот прям вынесло из мозга, не остановишь. Отказывалась принимать, что я это всё заслужила. Но я нахожу утешение в понимании, что это не наказание за прошлое, а условия, необходимые для создания будущего.
      И очень соглашусь с мыслью, что в любом доме, как бы его ни любил, не будешь счастлив, если рядом уже чужой тебе человек. Я когда-то бежала прочь от всех удобств, потому что человек рядом не позволял мне быть собой.
      И я даже не представляю, как бы я тут выживала и что бы я чувствовала, если бы мой родной человек сейчас не обнял меня, пустившую слезу после прочтения всех комментов, не подержал в объятиях чуть дольше обычного и не сказал, что вечером купит мне шоколадных вафелек )))

      Удалить
  5. Это настоящее желание. Не было желания - легко отмывались чужие квартиры, было не важно - свое или чужое. А в этом желании столько силы! Вика, желаю вам исполнения этой мечты!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. как здорово мне даже просто читать эти слова! спасибо, Таня!!!!!!!!!! вот просто БОЛЬШОЕ человеческое спасибо за эту простую истину!я вот сама до этого мыслями не дошла )))

      Удалить
    2. ))) радуюсь вашему ответу!
      и вам спасибо!

      Удалить
  6. Блин, Вика (извини)! А я тут сокрушаюсь, что стеллаж не могу себе новый позволить, а ты... От всего сердца желаю тебе обрести свое жилье как можно быстрее. И чтобы не было больше таких постов в твоей жизни.
    Мы тоже в общем-то всего год в своей квартире, правда ипотеку еще 15 лет платить, но она хотя бы есть. Буду надеяться, что при твоей такой богатой на события жизни, наконец случиться неожиданный поворот к лучшему.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена ))))) когда есть квартира, то обязательно захочется стеллаж ))) желания, они такие )))
      пусть всё будет, как должно! но мне реально нужен был этот пост, даже не во имя мечты, а просто, чтобы ещё больше понять себя и саму жизнь.
      посты... будут не такие, будут о другом ))) но вся эта "черная тоска" не может не разъедать изнутри, когда ты душишь её в себе. Надо искать ей выход. Так становятся писателями и поэтами. А я так выживаю.
      Пусть будут повороты! потому всё всегда именно к лучшему! ))
      спасибо!

      Удалить
  7. А вот я, завидущие глаза, скажу, что зато ты худая, у тебя любовь и ты живешь в теплых краях. Воооот.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ааа - Таня ))))
      на все твои завидки отвечу соответственно: я уже далеко не худая, любовь свою так бы и прибила иногда чем-то тяжёлым, а края так теплы, что дышать нечем, пот по всему телу струями, а кондёр мотает колечко счётчика не по-детски )))) ну как тебе такой ракурс? ))

      Удалить
    2. Дак от добра добра не ищут. Прости.

      Удалить
    3. за что прощать-то? ))) всё ок ))) ты реально повернула мой взор туда, куда мне неплохо бы глядеть чаще и ценить то, что имею.

      Удалить
  8. Вика, как я тебя понимаю!!!!! Грязь, тараканы.... однажды в очередной съемной квартире я отмывала кухню, она была очень грязная, с низу почти всех шкафчиков свисали струйки застывшего жира, именно струйки! их видимо никто и никогда не отдирал и они так и росли... и внутри шкафчиков было на лучше... вобщем я мыла мыла все это в перчатках, и где то посередине всех шкафов у меня случилась самая настоящая истерика, я сняла перчатки и поняла что мои пальцы опухли и ногти просто выворачиваются на изнанку, и это не смотря на толстые резиновые перчатки, я просто лежала на грязном полу и горько плакала))) а потом пришел муж .... вобщем если бы не он, наверное я бы так и лежала там на полу... мы вместе о мыли кухню, и стали жить в этой квартире. А еще в одной были тараканы... невероятное количество тараканов, а сын у меня тогда был маленький, и вот взялись мы с ним травить этих гадов, купили карандаш " Машенька" и давай рисовать все стены и они как полезли со всех зелей... я сына посадила на стол и запретила с него спускаться пока всех тараканов не пере бью и не помою пол. Вобщем это был ужас... мы их били газетой, а из них тут же вылазиди новые маленькие тараканчики. В поминать все это очень неприятно и противно. А другое жилье мы не могли себе позволить. Я уже сбилась со счета сколько было этих квартир... а самое обидное, что когда ты ее отмоешь, может даже какой то мини ремонт сделаешь, что то покрасили.... и тебе тут же говорят -съезжайте!
    Сейчас когда вроде бы дом у нас свой уже есть, но в тоже время я пока не могу до конца осознать что он мой! За него еще надо выплать некую сумму, а денег нет вообще... и каждый день нам дают понять что если вы не можете заплатить, давайте поддадим дом и вернем вам деньги! Нет!!!!! Только не это!!!!!
    И я сейчас без работы! И тоска такая....
    Вобщем Викуль, я понимаю тебя как нельзя лучше!!! Но!!!! Знаешь ведь что уныние -смертный грех! Не знаю почему, раньше я на эти слова не обращала никого внимания, а именно в последнее время они мне невероятно помогают! Я про изношу их про себя и стараюсь улыбаться даже сквозь слезы! А слезы поверь текут рекой от всех жизненных проблем!!! Но я говорю себе эти слова и поднимаю высоко голову! И улыбаюсь! А еще молюсь на мужа!!! Если бы не он- я никто!!!!! И никак!!!!!!
    Держись дорогая Вика!!!!!! Вселенная и Бог они такие, дают нам те испытания, которые мы можем вынести!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тонь.... вот прям как ты пишешь.. ты их лупишь и тапками, и уже даже руками смахиваешь, и полы эти намываешь такой щеткой на палке, а они как из ниоткуда мал-мала-меньше, и бегают, и бегают... нам их дважды потравили, стало меньше, но когда по постели, по ногам под одеялом, по посуде... я не могу, я тупо реву....
      а про этот жир - вот тут то же самое. И раньше я и жиры драила, и без перчаток, железной губкой, до ночи и без слёз. А сейчас - не могу. И не хочу. И просто нет сил. И вот как ты пишешь, только отмоешь и съезжать - ну не выдержу я уже чисто морально.
      У тебя муж такой молодец! мой поддерживает и моёт пол в ванной за каждым нажатием кнопки смыва, ибо всё сразу течёт и запах, как в туалете поезда.... И тряпку половую стирает. И подметает, пока я посуду мою. Но ему ж ещё на работу потом. А отдраивать жиры и все остальное придётся мне самой. Может, если бы вместе, было бы легче...
      Я тоже сейчас без работы. И самое смешное, что я никгда в жизни так усердно не искала работу - отправляю запросы, рассылаю резюме, езжу на собеседования - и тишина. Вот пустота. Как наказание.
      Но прям тоски у меня нет. Уныния как такового (да, я знаю, что грех смертный!) тоже нет. Я сижу-лежу на кровати, немного скраплю, смотрю любимый сериал, читаю. Я даже как бы и рада, что могу снова вернуться к себе. Вон морская открыточка какая вышла! ))) Но когда глядишь вокруг, в голову то и дело лезут именно такие мысли, как в посте....
      Я буду держаться, Тонь )) спасибо за пожелания! и спасибо, что написала так много и подробно! твоя последняя фраза так часто была произносима мной самой в чей-то адрес - наверное, настало время, чтобы кто-то сказал её и мне.
      Спасибо!

      Удалить
    2. Ты знаешь, мой муж тоже на работе все время был и есть...и отмываю я квартиры всегда одна! Он придет с работы, а у меня все чисто))), но тогда реально было невыносимо!!! И мыли мы кухню вместе, а он тогда всего лишь пришел на обед...какой обед? У меня вообще ничего не было из еды!
      Конечно тараканы это жесть! Я бы тоже не выдержала...у нас на этой квартире пару раз бегали эти "друзья", консьержка сказала что это от китайцев, у нас весь дом в этих ....людях)))..они переезжают с огромными баулами и живут по 20 человек в одной комнате, не знаю, может и не от них, но я когда увидела у себя тараканов, потом за ночь просыпалась несколько раз и бегала на кухню, караулила их чтоб убить))))
      Мы когда в эту квартиру въезжали, муж сразу сказал хозяйке - Из вашей квартиры мы переедим только в свой дом! Господи, скорее бы уже...я согласна жить на стройке, спать на полу, лишь бы в своем доме. Скоро 15 число и опять платить за квартиру, а мне ТАК жалко эти деньги, потому что я понимаю что могла бы купить на них в дом кухонную плиту или душевую кабинку. Да и нет этих денег....впервые за все время нет денег!!!
      Только скрап и спасает от всех мыслей, если бы не это, я бы уже опять просто свихнулась от всех проблем!!!!

      Удалить
    3. помнишь фильм "Благословите женщину"? вот там они приехали после свадьбы в какую-то хату с паутиной, она до обеда её выдраила так, что там всё блестело, а он пришел на обед, и как будто не замечая чистоты, сказал, давай есть! и как она плакала, говорила, что не из чего готовить даже и не в чем. А он сказал, что везде и всегда, в любой ситуации, он должен придти домой на обед, а обед должен быть готов.
      Вот сейчас читаю тебя, и это вспомнилось.
      Ты вообще молодец! ты потрясающая жена! я так не умею.... да, драила раньше, но всё частями, помощи часто ждала, а так чтоб он пришел, а уже всё сверкает - так, наверное, не было никогда. Я бы хотела уметь так, как ты )))
      Держись, солнце! всё у нас будет хорошо! я даже не заслужила, а ты уже не просто на пути к мечте, ты в двух шагах от неё! у тебя уже есть твой - ТВОЙ - дом ))) вы такие молоцы с мужем!!!!!!!!!!!!!! берегите друг друга!

      а про скрап ты верно заметила - я вот отвечаю на комменты, а потом - оп в сторону, а там радужный блокнотик лежит сушится )))) высохнет, буду припорашивать )))
      и пусть в жизни будет больше радуги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Удалить
    4. Вика, я помню тот фильм! Люблю его очень! И тоже часто вспоминаю именно этот сюжет про обед! И с тех пор как посмотрела этот фильм и переезжав с квартиры на каартиру в первую очередь готовлю обед! Потому что как говорится Война войной, а обед по расписанию!))))) этот фильм меня вообще многому научил!
      Я так тебе благодарна за такие теплые и хвалебные слова в мой адрес , ты удивительный человек! Все пишут слова поддержки тебе, а ты добрая душа каждой из нас нашла подходящие, теплые и проникщие в душу! Спасибо тебе Вика огромное!!!!

      Удалить
    5. Какие мы все разные. Я тот фильм несколько раз смотрела, и мне очень многое в нем нравится - особенно нравится, как они потом с мамой у моря жили - так славно и столько света и добра...
      Но вот именно муж, его жесткие---> почти жестокие правила, - не могу, не приемлю никак. Вот это вот его равнодушие к тому, как молодая девочка старается, ее ведь вытащили из-под крылышка заботливой мамы и бросили сразу в самую дыру - и вот это "обед должен быть" - а ты блин мамонта принес сначала?????? - в общем все это я отрицаю как страшный сон - не приведи Господь...

      Удалить
    6. Гуля, мне тоже это трудно принять. Я тоже считаю, что сначала мамонт, потом обед. Т.е. утром деньги, вечером стулья, а не наоборот ))) мне очень хочется пересмотреть этот фильм - жаль, ограниченный интернет не позволяет пока... Но по двум давним просмотрам мне тоже это показлось чрезмерным и даже жестоким.
      Мне почему-то кажется, что я сейчас смогу увидеть что-то положительное и принять такое поведение главного героя. И как-то я доросла до понимания, что если утром с любовью приготовишь обед, то вечерний мамонт может оказаться больше и весомее просто потому, что Вселенная уже увидела, что ты стараешься и вознаграждает тебя за твои труды. По крайней мере, мне хочется так думать )))

      Удалить
  9. Вика, отпусти... Мне кажется, что чем я больше о чем-то мечтаю, тем тяжелее все исполняется... Мне знакомы твои чувства. И было тоже так, когда я выдраила квартиру, сделала ремонт, вытравила тараканов и...оказалась на улице... В то время я даже мечтать не могла о квартире, и даже подумать не могла о том, что у нас будет собственный дом... Так случилось, не в сказке, а путем долгих стараний, экономии и выпавшему шансу... Я хочу сказать только одно - верь. Вера помогает пережить, претерпеть, перебороть многое... А еще надо задуматься о том твой ли это путь. Судьба отводит нас от людей и мест, может быть вернувшись на Родину все появится? Может там твое место, твоя квартира и твоя судьба...
    Мы примерно одного возраста и нашему поколению выпало испытание скитаний и поиска квартиры... Я родилась и жила в Ташкенте, после развала союза все разъехались кто куда... И до сих пор многие живут на съемных квартирах не имея своего пристанища. Моя подруга тому подтверждение... Но она еще в добавок одна...
    Я верю, что у тебя все случится в жизни. Все пройдет, пройдет и это...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташ, вот читаю столько добрых слов, обращённых к себе, и думаю, ну чего я, собственно, завелась? конечно, надо отпустить! а потом прибегает мысль - сколько раз в жизни я уже эту мысль отпускала )))) время от времени она возвращается и с каждым разом всё насущнее ))
      про свой путь я как раз и размышляю, читаю умные светлые книги, вникая в мудрые цитаты... я, наверное, неверно выразилась, но свою квартиру я представляю именно на Родине ))) ну, может, не Полоцк, но Новополоцк, Витебск и даже Минск ))) а как туда вписать моего мужа? если мне на чужбине уже тягостно, то каково ему будет там?...
      но про квартиру тут я даже не загадываю. Хотелось когда-то, в Хургаде, кстати, а Шарм я так и не полюбила.... Но вернуться на Родину я пока не могу. Точнее могу, но оттуда уже не выехать. И страх оказаться запертой там держит меня запертой здесь. Суета сует....
      Единственное, что - вот ты права - вера помогает выжить. Я явно стала меньше верить. Надо возрождаться.
      спасибо, что написала мне. И так верно все сказала. Спасибо!

      Удалить
  10. Вика, очень понимаю про свое место, которое именно твое. Я живу не в столь грустных обстоятельствах, с родными людьми, но видимо в определенном возрасте хочется иметь именно свой "угол", в котором ты будешь с удовольствием и мыть,танцевать, да хоть в голос орать :))) Тоже об этом очень долго думала, а недавно читала книгу одного интересного автора (пока правда не могу сказать,что полностью поняла и приняла его взгляд на вещи), так вот он пишет, что мы неверно "хотим". Т.е. наши желания они как бы "загружены", например, нашими вроде как разумными доводами мы сами не даем себе иметь (например, квартиру и т.д.) Вот ты разумно рассуждает и понимаешь, что иметь квартиру вы не можете, ну не откуда ей взяться (или средствам на нее) и тем самым перекрываешь свое же желание, т.е по его логике нужно позволить себе иметь (пусть пока в мыслях, визуализируя) и очистить свой разум от всяких сомнений т.е. просто иметь намерение иметь :))) а рассуждения о том, каким это образом произойдет отбросить :))) -ну что-то вроде я уверена, что хочу иметь квартиру и ясно это вижу, а уж как она у меня появиться меня не касается :))) Вот как-то так. Боюсь, что написала очень запутанно и непонятно и это мое вольное изложение автора :( PS У меня пока не очень получается :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, ты часом не о Зеланде? уж очень похожие мысли ))) я его одно время очень читала и слушала, пока не уткнулась в неприемлемые для себя вещи в его учении. Но, следуя его правилам, я наполучала исполнившихся желаний - я тогда, кстати, моделью работала, вот было время!!!!!!!!!!!!!! ))) деньги, слава, молодость и красота! эх, где мои 32? )))
      хочу поблагодарить тебя за отклик!!!!!!!!!! спасибо огромное!!!!!!! ты сто раз права! мне надо просто вспомнить, что я тут под слоем пыли и жира стала забывать. Я постараюсь формулировать свои желания верно, отпускать свой рациональный мозг погулять и давать волю воображению. Но тогда мне нужна квартира в Нью-Йорке!!!!!!!!!!!!! вот как у Кэрри ))) да, хочу такую, и да будет так!
      (думаю, мой муж будет не против)))))

      Удалить
    2. Да, это он :))) Я его только открываю) Конечно, со всем сложно согласиться, но все-таки что-то в его теории есть:) По крайней мере какое-то оптимистическое зерно найти можно и приободриться :) Он довольно сложно и муторно многие вещи пишет+ мой сомнительный писательский талант = рада, что мысль все-таки удалось донести:)

      Удалить
  11. Вика, так хочется тебя поддержать!!! И так знакомы твои мысли и переживания. Но ты правильно сама написала: самое главное не где, а с кем))) Пусть у тебя все будет хорошо!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибо большое, Мариш!!!!!!!!!!!!!!! большое!!!!!!!!
      я помню про где и с кем )) последнее действительно важнее!
      и пусть всё будет хорошо!

      Удалить
  12. Вика!!! пусть вселенная исполнит твое желание!!!! я сама несколько лет шла к своей квартире, и когда ее купила, еще 3 года выплачивала ипотеку, съезжая с ребенком 3-4 летним в конуру 5 квадратную на лето, чтоб заработать деньги на своей же квартире и отдать их в банк в счет ипотеки. вспоминать уже не хочется, что было, то было.
    верь и твои мечты сбудутся! не могут не сбыться!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ленуль, это ужас..... как ты вытерпела? ты героиня!!!!!!!! а я тут ною.... так это у нас ещё и ребенка нет! я бы вообще тут сошла с ума, если бы с ребенком надо было это переживать...
      спасибо, что написала, Лен!
      и спасибо ОГРОМНОЕ за пожелания!!!!!!!!!

      Удалить
    2. Викуля, я извиняюсь, может некорректный вопрос. Ты писала фразу: "Сын, услышав мои причитания по поводу грязи и прочего, спокойно так сказал, что надо взять себя в руки и вымыть, а потом просто жить. Муж придерживается той же точки зрения"
      Я сначала начала судорожно вспоминать, есть ли у тебя ребенок))) и тут в комменте говоришь, что нет. А пишешь о сыне.....
      мне прям неловко))) может я правда чего-то не поняла

      Удалить
    3. общего ребенка нет, у Вики (Викуль,извини,что отвечаю за тебя) есть сын,в статье обо мне написано (вам отвечаю потому что тоже меня мучал этот вопрос)))))

      Удалить
  13. Вика! к сожалению, нет времени читать комментарии, но я обязательно сделаю это, когда буду укладывать Машу.
    что я хочу сказать! мы с подругой снимали ужасную крохотную квартирку во время студенчества, с обвалившимся потолком и плиткой, без горячей воды, с протекающими узлами, с плохо закрывающимися дверями, от того было страшно спать по ночам, квартира была к тому же захламена вещами хозяев и нам почти негде было жить, а иногда нечего есть, потому что надо было за нее платить, а студентом много не заработаешь, особенно учась на дневном, но мы любили свою квартиру! мы всячески старались содержать ее в чистоте, порядке и без поломок, вымой пол! и начни любить это место, даже если оно гадкое, даже если оно ненадолго, хотя......нет ничего более постоянного, чем временное.....и как только ты подаришь месту свое тепло, оно ответит тебе тем же!
    я не знаю, что происходит у вас, но искренне надеюсь, что все устаканется! а может, возвращаясь к нашему разговору, вам все-таки попробовать переехать к тебе на Родину? может все это именно и ведет вас к этому???

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Оля!!!!!!!!!!!! я ж мою полы ))) но я не хочу начинать любить это место ((
      я тебя прекрасно понимаю - я в молодости тоже все любила, ко всему привыкала, и сейчас даже не помню, что мне было плохо или невыносимо. Даже ещё 3 года назад, до нашей крутой чистой виллы, мы жили в доме напротив, он сейчас через дорогу от нас. Там было ужасно, тараканы были большие, которые по 4-5 сантиметров, но мне не было там ТАК противно и я все мыла и чистила, хотя мы там месяца 2-3 всего и пожили. Но сейчас - это край. Я не хочу даже мысли допускать, что 16-го числа мы отсюда не свалим!!!!!!!! ещё месяц в этой конуре???? НЕТ!
      про Родину я писала выше... ой не знаю - это как в омут с головой в новые тенеты.... ой не знаю...

      Удалить
  14. Вика, родная, как я тебя понимаю! Понимаю вот это ощущение, что всё, устала, не могу больше, хоть режьте - не могу и НЕ ХОЧУ!!! У любого терпения и понимания бывает край, ты же человек, живой, думающий, чувствующий человек. И да, уныние грех, но что делать - да, не святые мы, да грешны. ну поунываем, ну повздыхаем, может даже ляжем на пол и сильно-сильно постучим ногами, пока никто не видит - ну увидит, и бог с ним..., потом встанем, отряхнемся и дальше преодолевать. А как надоедает преодолевать. Хочется, чтобы кто-то сильный сказал "Отдохни родная, не переживай, попей чайку, а проблемы буду решать я". Вика, очень тяжело, мне сложно уже сейчас вспомнить и представить, каково это - но может, это как раз уже к чему-то лучшему? Когда кажется, что уже предел, может как раз скоро перемены? - Ночь темнее всего перед рассветом. Я очень надеюсь, что в твою жизнь придет что-то светлое, доброе хорошее, то, чего ты заслуживаешь 1000%. Ты как лучик света и откровения для стольких людей, пора бы уже этому свету вернуться к тебе в тысячу крат усиленным. Я верю в это.
    Спасибо тебе за этот откровенный пост.
    Если честно, когда я читаю супер-позитивные цветущие блоги, где все прекрасно, дома красивые, дети умытые, мужья заботливые и день начинается со 100%-здорового завтрака...- у меня чувство тревоги и неполноценности какое-то появляется. Нет, я понимаю, что и мне никто не запрещает создавать такой образ, и это интернет и все такое... Но все равно, начинаешь думать "что я делаю не так?????почему у меня в жизни ж@па на ж@пе сидит и ж@пой погоняет???"
    У нас квартира есть, двушка как раз. Но у меня другая проблема, такая серьезная, что я радоваться квартире забываю. Вот сейчас спасибо тебе - напомнила, что могло бы быть хуже. И я тоже то вылизываю и украшаю свой дом, то все забрасываю до пыльных перекати-поле за дверями - да пропади оно все пропадом, как бы я ни старалась, все равно ПРОБЛЕМА торчит посреди дома и не видно ни порядка, ни новых штор...И в бога верить перестаю. И это как раз тот случай, когда любому другому человеку я знаю, что посоветовала бы. А сама - как ты и пишешь, "не привязана, а визжу". Слишком большой уже жизненный багаж, слишком много условностей, привязанностей, обязанностей и прочего гемора, чтобы ррраз! - и разрубить узел. У себя в блоге я пока не созрела до такого откровения, а у тебя вот пишу - так тронул меня твой пост.
    В общем, желаю, чтобы сбылось! Хоть что-то, что-то хорошее!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Гулечка, спасибо! как верно всё, как точно и как здорово!
      мама моя мне всегда говорит про ночь перед рассветом, так вот, думается, что уже совсем край - значит, рассвет близок )) Мне просто кажется, что если я приму эти обстоятельства, как свои, сложу крылышки, то мне скоро понадобится психиатр )))) а я бунтую, стало быть, я существую! я стала бояться перемен, но как говорил мой отчим, если не доходит через головной мозг, то дойдет через спинной. В общем, не надо бояться!
      ты мне столько хороших слов написала, а я прям не знаю, что ответить и как поблагодарить! порой мы стремимся в жизни к чему-то совсем нам не нужному, не ценя самого главного... может, моя подруга не почти права, а просто права? столько мыслей всколыхнул во мне, и в тебе, и не только в нас этот пост... значит, он должен был появиться!
      а про чистый позитив и умытых детей я читать не люблю, порой не верю, а порой просто потому, что у меня с этим нет ничего общего )))) так что лучше быть собой настоящей, а не собой интернетной - тогда не придётся потом притворяться кем-то при личных встречах )))
      спасибо тебе за пожелания и поддержку! мне это ценно, точнее, бесценно!!!!!!!!! спасибо!

      Удалить
  15. Вика, Вы вот просто взяли и подняли с дна души то, что у меня там сидит, о чем очень стараюсь не думать! покинув свое насиженное жилье, где все было так, как я хотела, вот всё, начиная с дивана и посуды, заканчивая орхидеями на подоконнике, я не могла и не могу до сих пор привыкнуть к той квартире, в которой живу. и я тоже не хочу тут ничего делать, убираю по-минимуму, а все старое, ободранное и раздолбанное... - просто не смотрю в эту сторону, потому что изменить не могу, а смотреть и тем более менять - противно. а еще я думаю, что легко все бросать, отказываться от тяжелых чемоданов и нажитого добра тогда, когда ноги крепко стоят на земле или даже вросли в нее. а когда этого нет, а еще песок и горячий ветер, то все советы остаются советами, а душа просит уюта и 4 стены. но у нас с Вами еще все будет, обязательно. и не услышать такой посыл Вселенная не сможет, он же вот просто прямо туда уже полетел!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, ты опять меня на вы... хотя какая разница ))
      читаю и понимаю, что я не одна такая... а в посте прям до жалости к себе дошла, прям я такая вся обделённая.... да, это правда, наши выборы в жизни приводят нас к тому, что мы потом имеем. И то, где мы сейчас, надо принимать - сами туда пришли, но.... всегда эти НО.....
      О как я тебя понимаю! вот прям как ты пишешь - не смотрю и потивно.... а душа просит уюта и 4 стены...
      спасибо, что написала! и так хорошо послала запрос в Космос!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      у нас всё будет! о-бя-за-тель-но! )))))))

      Удалить
  16. ...Комментарий Анастасии прям будто про меня, практически дословно)... Тоже сменила большой, почти благоустроенный), с большим земельным участком, с розами в палисаднике, с фиалками, колеусами и прочими гардениями) в два ряда на всех восьми подоконниках, с кухней и столовой, с кавказской овчаркой в вольере, с рыжим котом и попугаем, дом на маленькую квартирку под самой крышей, без техэтажа, с кухней, в которой не нужно вставать из-за стола, чтобы что-то достать в шкафу на противоположной стороне, с облезлыми обоями, с отбитым кафелем, с окнами, на подоконниках которых зимой снег изнутри лежит... Да, она моя. Настолько, насколько я захочу, или Высшему Разуму будет угодно. Но выдраить и вычистить её как следует у меня уже три года руки не поднимаются. Я так и не смогла это жилище "принять". И все эти три года я себя поедом ем, что я лодырь, неряха (вдруг стала....) и вообще совести у меня нет. А после этого поста стало таааааак легко на душе.....будто камень упал... Значит, всё в порядке)). Значит, всё нормально. Наверняка в психологии для обозначения этого диагноза есть какое-то красивое длинное слово, а то и несколько...
    Спасибо, Вика. Большое тебе человеческое спасибо.
    Всё будет так, как должно быть. Даже если будет немножко иначе... (с)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ну вот, хоть кому-то стало легче ))) значит, пост свою задачу выполнил! камень с души - это всегда хорошо!
      спасибо, что не прошла мимо, Свет! думаю, ты на выходных поскребёшь немного свою хатку, и она станет не просто твоя, а ещё и чуточку тебе ближе )))) понимаю, что после дома да цветов в два ряда такая кухонька кажется ничем, но, поверь, когда квартира твоя, то её можно надраить и через 3,5 года, но она все равно останется твоей ))) и из неё тебя никто не выгонит, сотни баксов никто не попросит, а ты можешь там хоть мыть, хоть не мыть, но жить и возвращаться туда, зная, что у тебя есть свой дом.
      А последняя фраза меня вообще очень порадовала ))) спасибо тебе!

      Удалить
  17. Вика, я понимаю тебя в том смысле, что ты просто устала. А когда устанешь, как-то ко всю очень восприимчив становишься. Побалуй себя, а, главное, позволь себе испытывать всё, что ты испытываешь. И отпустит немного. Не хочешь делать - да бог с ним со всем, придёт день и желание проснётся...
    Мне нравится думать, что вместе с мечтой нам даются силы на её осуществления.
    Обнимаю)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, наверное, ты права. Просто устала. И действительно, мир воспринимается иначе... и острее.
      Побаловать себя - дело нехитрое ))) мне так легко угодить - а я вот возьму и побалую ))))
      а твои слова про то, что не хочешь и бог с ним - ну вообще в точку - а чего я так напряглась? у меня что - кто-то проверять станет санитарные условия поживания? да, хреново это видеть, но ещё хреновее сидеть и долбать себе мозг, что ты обязана это делать (прошу простить мой французский)))) Но ведь никто никому ничего не должен. Чего я тут переживаю???? )))) я просто очень надеюсь, что в конце арендного месяца мы отсюда съедем!!!!!!!!!!!!!!!! )))))
      И про мечту и силы на её осуществление - я ведь тоже это знаю!!!!!!!!! ну почему забыла? ах, да... усталость! )))
      Вот как хорошо ты написала - в каждом предложение - выход из положения!!!!!!!! спасибо тебе огромное!!!!!!!!!!!!!
      всё-таки сомнениями и переживаниями надо делиться, иногда можно найти на них ответ, совсем этого не ожидая ))))

      Удалить
  18. Господи! Тараканы под одеялом??? Ужас, как страшно! Как же я их боюсь, ты бы знала, Вика!!! Даже не столько боюсь, сколько.. ну, они такие противные.. фуфуфу.. я бы не просто ревела, я бы спать не могла и на утро уехала подальше! Ох.. пока я это представляла, я даже пальцы на ногах поджала, бррр.. Короче, я бы сбежала. А ты - сильная. Ты это терпишь каким-то образом.
    А ещё - мне кажется, всё идёт к тому, чтобы вы переехали из Египта хотя бы на время - чтобы чисто заработать на квартиру и вернуться. Почему бы не попробовать?? Может, тут хоть квартира будет чистая - уже одной радостью в жизни больше :)))
    Ищи работу в Москве, возвращайся на 1,5 года (мужа с собой бери - пусть пока вместо тебя скрапит). Найди удаленную работу в интернете. Ищи. Выход всегда есть. Я в это верю! И я тоже хочу свой угол!!!! Вселенная, запиши и мою заявку на ускоренное исполнение желания :))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, спасибо огромное, что написала! и за идеи спасибо огромное!!!!!!!! всё не так просто, как может показаться ))) в общем, я тебе в почте уже разложила все по полочкам ))))
      а что выход есть всегда, я в это тоже верю! ))) а твой позитив меня радует и дарит надежду ))

      Удалить
  19. Вика, наверное подобное состояние многим знакомо...ты и правда со дна души многое подняла этим постом...Это уже говорит о том, сколько в тебе силы, что ты можешь о таком говорить во всеуслышание.
    Я вначале накатала про свое, но как опубликовала, получилось так много сказано, что удалила комментарий.
    Возможно у тебя такой пик настал все переосмыслить, может и правда все кардинально не побояться изменить? Даже с тем же переездом в Россию...
    В любом случае Вика, терпения, и главное веры, она дает силы!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Олеся, зря ты удалила... хотя, конечно, тебе виднее, что говорить, а о чем умолчать. Это я просто уже не могла больше в себе всё держать )))
      Я просто уверена, что именно тот самый пик и настал. И я уже не против все изменить кардинально. Но кто ж меня ждёт в России, я белоруска )))) я даже визу своему мужу не смогу в Россию сделать, только в Белоруссию, а туда он не хочет, ибо знает, что делать ему там точно нечего. Да и мне, наверное тоже )))
      В любом случае, ка бы что ни сложилось, спасибо огромное за пожелание и за то, что написала! всё равно же всё будет хорошо, правда? )))

      Удалить
    2. Свою писанину удалила, видишь, не хватило мне смелости во всеуслышание, а чего только не было, мой оптимизм юношеский помог все это пройти, и в итоге все слава богу сложилось просто замечательно...я с Казахстана одна приехала в Россию, и мне много лет понадобилось, чтобы встать в конце концов на ноги и сказать, что теперь я на них твердо стою...и теперь иметь возможность перевезти сюда близких мне людей, и менять им через себя
      гражданство. И знаешь, ооочень много способов его получить, поверь...Мне на жизненном пути повстречались настоящие друзья, которые меня не бросили и до сих пор я могу с уверенностью сказать, что пусть пару человек, но настоящих есть!!!
      Я свой мемуар не выкинула, и если тебе интересно, я его в ЛС тебе вышлю, как бывает сложно и как в итоге все чудесным образом складывается...
      Вика, все будет хорошо, это обязательно!!! Нужно только верить в это и не опускать руки!

      Удалить
    3. высылай, конечно!!!!!!!!!!!!!
      даже то, что ты написала сейчас, вселяет надежду!!!!!!!!!!!!!
      я в юности тоже верила в себя, но я и не стремилась встать на ноги, я стремилась обрести свободу и жить так, как считаю нужным я сама, а не кто-то за меня. И у меня получилось!!!!!!!!!!!!!! Я была в своей жизни счастлива и свободна!!!!!!!!!!
      А сейчас, вот говорю же, то ли старость, то ли усталость вселенская.... оптимизм мой сдаёт позиции с каждым днём....
      А ты права - главное не опускать руки и верить. Что ж это так тяжело даётся-то? ))))
      В общем, пиши на вишенку, ок?

      Удалить
  20. Вика! Мне всегда тааак грустно становится после твоих таких постов! Скажи, ну почему ты так держишься за эту страну?! В которой ты никогда своей не будешь и даже уже под вопросом будет ли своим оставаться твой муж( по причине его религии). ПОЧЕМУ????? Скажу честно, если бы я была твоей мамой я бы тебя просто притащила назад домой и даже с мужем твоим, если тебе нет жизни без него. Все твои мечты реальны, сделай то, что ты никогда не делала, а именно скинь плети этой страны! И сразу все станет налаживаться! Пойми хуже не будет, потому что не может быть хуже. Да простят меня за мои слова украинцы с мест боевых действий. Я говорю о мирных городах. Вика, даже приезжие китайцы и узбеки так не живут в Мосве. Да, можно терпеть, если есть ради чего- цель, саморазвитие, воспитание воли... Ну, а до сколько лет ты собралась свою волю воспитывать?! Собирай вещи, мужа и едь домой, а там будет видно! Но не хуже, это уже точно! Тебя знают в "скрап мире" - это уже может быть началом какой-нибудь работы и еще ты же поэт, утонченная личность! Хватит быть рабыней Изаурой, здесь карма отдыхает, когда ты сама себе такое выбираешь

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оксана, спасибо тебе ОГРОМНОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      ещё вчера прочитала твой комментарий и улыбнулась. Потом перечитала и загрустила. Сейчас читаю и понимаю, что могу легко ответить на все твои вопросы, но захочешь ли ты слышать мои ответы...
      За страну держусь из-за мужа. Я осталась здесь из-за него, жила из-за него, покинуть навсегда не могу из-за него. Ну не представляю я, что будет делать египтянин в Полоцке - ну убейте меня - ну месяц, два, три, а потом он уедет обратно, а я уехать с ним не смогу ))) и после 10 лет на чужбине, с единственной целью - быть вместе, вот просто так покориться судьбе и расстаться в Белоруссии???? честно - я не готова.
      Я понимаю, что мы предполагаем, а Господь располагает, и всё может сложиться прекрасно ))) мой египтянин пойдёт пасти коров, а я стану счастливой дояркой - но мне ж уже не 15 лет, чтобы верить в это... или чтобы мама меня за шкварки притащила домой силой )))
      Если бы ты знала, что меня может ожидать в Белоруссии, ты бы, наверное, меня поняла. Хочешь, расскажу? )))

      Удалить
  21. ох, Вика!... причем "ох" здесь - это не междометие, а часть глагола))
    не знаю, утешит ли это тебя, но у меня столько же тараканов - только в голове. и никакого желания наводить там порядок, как будто она арендованная... зато у меня своя квартира. да. но из-за тараканов в голове тоже вся неухоженная. даже у мужа есть квартира. но мы ее сдаем и теми деньгами кредиты погашаем. очень удобное слово - кредит. когда-то в детстве я говорила себе, что никогда не буду брать в долг (мои родители всю жизнь прожили в долгах, раздавая долги после бабушки). так вот. я в долг не беру. вместо этого у нас есть благозвучные кредиты. я, кстати, вообще ничего не делаю так, как делали родители. когда я была чем-то недовольна, то говорила себе это волшебное "я никогда не буду ТАК" - и далее варианты: никогда не буду так воспитывать детей, никогда не буду ставить свой стол у окна, а то к окну не подойти, никогда не буду на полки с книгами накладывать бумажки всякие, а то пыль трудно вытирать и т.п. все сбылось! когда я это поняла, уже будучи совсем взрослой, у меня первая реакция была пойти и повеситься. потому что это волшебное "никогда так" сбылось с такииим знаком минус... все не как у родителей - все гораздо хуже. нет долгов - есть кредиты, детей не ругаю - но они на шее сидят, стола возле окна нет - его у меня вообще нет, то есть на кухне обеденный, у мужа есть, у сына есть - целых три и ни одного у окна!!! а у меня стола нет. а тот, что у родителей у окна стоял, разобранный у меня за шкафом несколько лет стоит, место занимает и пыль собирает((
    и на полках мы бумажки не складываем - книги в два ряда, вообще ничего не положишь рядом и пыль негде вытирать))) мы поверх книг накладываем))) магия горизонтальных поверхностей!)))
    видишь, Вика, мысли и вправду материальны... я в сорок лет только узнала, что запросы надо аккуратно формулировать...
    что же до твоей квартиры... ты не обязана ее любить и относиться с пиететом. раз не нравится - значит, не нравится. с квартирами, домами - как с людьми - любовь или нелюбовь с первого взгляда случается. впечатление формируется моментально.
    и еще я думаю, что тараканы там обитают не для того, чтобы доказать тебе твою усталость или разочарованность, а для того, чтобы обозначить твои границы или горизонты. это значит, что ты не на все согласна из того, что тебе жизнь предлагает. значит, нюх еще не потеряла, вкус не потеряла, достоинство и т.д. я понятия не имею, как ты будешь решать свои задачи и идти к своей цели - это все твое и тут я точно не советчик, но мне кажется, что если ты не потеряла самоуважение, тебе любой путь удастся пройти. трудно не трудно, устала не устала, надоело не надоело, хочешь не хочешь - все произойдет так или иначе. НЕ травить тараканов и НЕ драить НЕ свои углы - точно такое же твое право и выбор, как травить и драить. поэтому успокойся. покори тараканов невозмутимостью!))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа!!!!!!!!!!!!!!! начиная с части глагола, я в шоке )))
      Прочитав твою историю, я понимаю, что верно избегала кредитов. Не понимаю я такого жилья, на которое надо всю жизнь угробить. На такие жертвы не готова и не пойду точно. Да и кредитов мне никто не даст, с моей-то трудовой историей ))) но я этому даже рада.
      Про бумажки, столы, детей и долги - ну вот верно же говорится, мы во многом копируем жизнь своих родителей... и никогда не говори никогда.
      А вторая часть твоего комментария прям глаза мне открыла на одну вещь!!!!!!! ведь если бы мне было всё равно, кто и когда по мне ползает, это значит, что мне уже пофиг на всё, и жизнь меня разлюбила и забила на меня большой болт. А так - вот мне мама всегда говорит - если нам тяжело, значит, Вселенная за нас борется!
      Так хорош ты написала, Наташ, что я ещё не раз буду перечитывать точно, я уже три раза прочитала )))
      спасибо тебе большое!!!!!!!!!!!!!!

      Удалить
    2. Вика, я вот думаю... сложности, трудности, препятствия - непреодолимые или преодолимые - есть у многих. хоть в Египте, хоть в России, хоть в Беларуси - где угодно. вопрос в том, как их решать и как к этому относиться. я уверена, что у тебя все наладится рано или поздно. просто сейчас навалилось и накипело. а ты такой человек, что манерничать не будешь. пишешь как есть. есть плохое настроение - так и говоришь. когда хорошее - это тоже все видят и читают. и я лично очень признательна тебе за то, что твой блог - это не только творческая площадка, но и целый мир - внутренний и окружающий, во всех проявлениях, красках или без, во всех эмоциях - иногда и полярных. я бы очень удивилась, если бы от тебя начала исходить одна сплошная ваниль. это не в твоем характере. просто не твой стиль.
      да, больно бывает и грустно, когда читаешь такие душераздирающие посты. но ты была бы не ты, если бы не написала. я лично не вижу ничего зазорного в подобных признаниях. не то что бы пиши всегда обо всем грустном - нет. уверена, что будут и в другой тональности! просто оставайся собой даже когда тебе не очень хорошо или совсем плохо - оставайся честной. я это воспринимаю как уважение к читателям. а уж как читатели будут воспринимать - это личное дело каждого.
      понимаешь... вот мне очень тяжело было, когда ты совсем молчала. ни скрапа, ни стихов, постоянно не в сети... а так я вижу, что ты живешь, что ты жива, что ты чувствуешь (ударение на "чувствуешь")
      не знаю, может, там, далеко, у тебя и нет иной возможности открываться в русскоговорящей среде. может, на данный момент тебе важнее именно выговориться и сбросить с себя хотя бы мыслительную нагрузку, хотя бы часть ее. даже если бы не было ни одного комментария и отдачи со стороны читателей, диалога, тебе все равно стало бы легче, чем если бы ты держала все в себе...
      а все остальное ты решишь!!!

      Удалить
    3. я так тебе признательна за всё, что ты чувствуешь в отношении меня! вот прям как будто ты меня читаешь по моим появлениям в сети... И ты так права во всем, что написала, даже не буду тебя пересказывать - но всё именно так и про меня, и про других, и про их проблемы, и про выговориться, и про честность тоже.
      как же я рада, что ты у меня есть!
      спасибо тебе за всё.

      Удалить
  22. Вика, читаю и слышу немой крик негодования и вижу нечеловеческую усталость. Горечь пройдет, эмоции улягутся, трансформируются куда то и во что то. Самое главное - рядом с тобой любимый и любящий человек. А если, даже иногда , хочеться прибить, тем более очень любимый!
    Квартирный вопрос- проблема века, у большинства людей. Все познается в сравнении... Конечно, хотелось бы лучшей участи, однозначно. НО могло быть и хуже! Может быть эта мысль, поможет взглянуть на нынешнюю обстановку с другого ракурса, хотя бы временно, а там и месяц пройдет.... А хочешь ты наводить порядок или нет- это вторично. Я тоже , порой, строю планы - а меня приземляют, окунают в реальность и говорят:" Живи сегодня, сейчас. Наступит завтра- будешь думать завтра." Как ни странно, истина работает! С новым днем, мысли обретают новые оттенки.
    За ночью, приходит день, полный неожиданностей.
    Вика, желаю тебе перемен. И спасибо за пост, который вселяет надежду на эти перемены.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да, Ритуль, наверное, усталость уже нечеловеческая, накопленная, не физическая, а прям в крови которая.... и я как-то даже не подумала, что квартирный вопрос реально проблема для многих, просто у меня в окружении все устроенные - мама, брат, сестра, подруги - все со своими углами... кроме меня ))) может, поэтому я так остро восприняла свои настоящие мучения )))
      про могло быть и хуже мне только что Рами рассказал, как в Каире люди спят на улице, потому что дома нет, как они роются в помойках, потому что нет денег на еду и нет людей, у которых можно просто даже попросить хлеба... я об этом не думала, точнее, думала, но не так.... и я поняла, что я, правда, во стократ лучшем положении! вот читаем мы в Контакте, что жалел себя, когда не мог купить себе новые кроссовки, пока не увидел человека без ног, а не доходит! не проникает в мозг настолько, чтобы уяснить, КАКАЯ это большая разница!
      Про живи сейчас - это тоже отличное напоминание. Я всю жизнь пыталась копить, после Америки имела счет в банке, думала о будущем, обезопасить себя стремилась навек... а потом попала в Египет, где мой муж день за днем учил меня не копить, как Кощей, и не чахнуть над златом, пока проходит жизнь, а жить сегодняшним днём, купить себе мороженое, а не отложить в кошелёк лишние 10 фунтов. Завтра ведь может и не наступить! И именно в Египте я первые 5 лет (несмотря на все бытовые неустроенности и притирки с любимым) была СЧАСТЛИВА, как никогда!!!!!!!!! я училась жить здесь и сейчас! и научилась! и меня мало волнует далекое будущее, я даже не строю планов на завтра. Это где-то тоже не совсем верно, надо иметь устремление в жизни. Ну, вот жизнь теперь учит меня и этому ))) когда рассуждаешь с трезвой головой всё становится предельно ясно. Моя тётя умела мне всегда объяснить эти истины... теперь до всего приходится доходить самой... а это тяжелее и дольше.
      И ты права, Рит, что новый день несёт новые возможности! утро всегда вечера мудренее )))
      мне пишут на почту люди, я не ожидала совершенно! мне помогают идеями и советами - МНЕ ТАК ПРИЯТНО, что мир вокруг уже не кажется таким чёрным ))) а не будь этого поста, все бы думали, что у меня всё в шоколаде, а я бы внутренне угасала... и не дай Бог бы ещё угасла )))
      спасибо тебе огромное, что ты написала сейчас! и что пишешь всегда! и за твою поддержку большое спасибо!!!!!!!!!!!

      Удалить
  23. Спасибо за этот пост, Вика. Он был нужен не только тебе, а и всем тем, кто писал комментарии и тем, кто просто прочитал (неважно что подумал при этом). Для меня, например, твой пост - толчок к определенным действиям до которых лень-матушка всякими отговорками меня уводила. Теперь сказала им (отговоркам) до свидания и начала, пусть понемножку, но регулярно...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Женя, ну здорово же!!!!!!!!!! я знаю, что так бывает - каждый видит в любом событии и в любой информации ответы именно на свои вопросы!!!
      Мне очень приятно, что ты дала мне знать о себе и написала под этим постом! спасибо!

      Удалить
    2. Лето, отпуск))) Не всегда получается прокомментировать твои посты, но читаю почти все.

      Удалить
  24. Вика, очень трогательно!Явчера читала,и комментарии,и обалдела...свои проблемы всегда кажутся самыми -самыми, почитаешь про других и думаешь,как можно вообще допускать мысли дурные?(
    Я вам желаю всего самого наилучшего!У вас и работы красивые и бумага и я думаю много -много других талантов,которые помогут в осуществлении вашей мечты!
    Скажите, как вы без зеркалки такое классное фото морской открыточки сделали?)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, спасибо огромное за комплименты! ))) я вот тоже сейчас почитала других и думаю, а мне казалось, что мне уже хуже всех )))) так что время от времени такие посты реально полезны для многих )))
      и спасибо большое за пожелания! пусть они добавятся в копилочку посыла во Вселенную ))))
      а без зеркалки - ну я ж мастер фотошопа - вот вытворяю там то, что не могу осуществить на этапе съёмки ))) рада, что фото понравились, а то я очень переживала, как мой старенький самсунг снимет мой первый после перерыва шедеврик ))))

      Удалить
  25. Светлана Ч11 июля 2015 г., 10:27

    Вика. приезжай и владей - перепишу на тебя кв. Живи и радуйся - я найду где жить - даже не приютиться - а жить. если сможем - разменяем- нет - владей!!!!

    ОтветитьУдалить
  26. Сложно сказать даже... Вика, это дикая усталость ото всего... хочется большего, а не получается... попытки изменить все и опять провал... Это тяжело... У меня всякое в жизни было (и тараканы, и когда еды не было...) Но дома и стены помогают... Как в наших сказках: Эх, земля родная, помоги...
    Может действительно рвануть на Родину???
    Хорошо, конечно, когда любимый человек рядом, это очень помогает.... И выбор есть всегда у человека.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, спасибо, что написала, что не прошла мимо. Я ж этим постом даже не прошу совета, мне просто надо было выговориться. Я это сделала.
      Про Родину - не всё так просто, иначе мы бы давно уже были там или где-то ещё ))) в революцию всё было намного хуже, реально нечего было есть (можешь почитать посты того времени)))) сейчас все не так плохо ))) но эта бесконечная переселенность уже реально достала! ))
      А бросить любимого человека, который любит тебя, ради угла на Родине - ну так чего я в революцию не сбежала, роняя тапки? вместе надо и в горе, и в радости, а бросая любимого одного разбираться тут с проблемами, а самой к маме под крылышко - ну реально не 15 лет мне уже, да и с кем потом останешься, когда после первых пары недель на Родине вспомнится не о комфорте, а о любви? потом писать посты о том, что я одинока, жажду счастья, а мужа нет? ))) любовь надо беречь, о ней надо заботится, ведь сейчас именно она нас спасает.
      А выбор - да! - есть всегда.

      Удалить
  27. Не понимаю! У меня наверное характер другой. Всего добиваюсь, просто надо правильно ставить цели и тихонько к ним идти. У меня нет заоблачных идей. Спасибо за бизнес- план в комментах, я пошла его осуществлять!
    Возвращаться в Белоруссию не вариант, ничего хорошего сейчас там нет. Надо на месте решать вопросы. Не нравятся тараканы, менять жильё (мужа совсем наверное задёргала с этим). Денег нет на смену жилья, заработать. Посты красиво пишешь- чуточку на этом заработать и не потратить всё сразу, а тихонечко отложить.(умеют редкие экземпляры). Но я так понимаю "откладывание" это не твой конёк.
    Желаю найти работу по душе, а после и все желания начнут потихоньку сбываться!(купить микроволновку и все тараканы убегут)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня )) я ещё в посте написала, что многие не поймут. И думаю, ты не единственная, кто не понимает, просто ты одна написала )))
      у нас с тобой не просто характер разный, Ань, мы просто вообще разые люди. Я бы, например, не смогла скопировать чужой МК, переснять и переписать его на своём примере и выложить в ЧБ, а там никто даже не сказал, что МК чужой ))) а было бы круто - я бы сейчас сделала он-лайн курс по альбому Тани Дудкиной или Юли Родионовой, заработала бы кучу денег, мы бы сняли крутую квартиру, и этого поста бы не было ))) но я так не умею, не могу и не хочу. Добиваться своих целей тоже надо достойными путями. И лучше жить в такой квартире, как мы, чем стыдиться того, что взял чужое.
      И про заработать я выше уже написала. Если ты читала, то должна была понять. А если не поняла, так, наверное, уже никакие объяснения не помогут. Мы просто реально разные люди. И это не плохо, не хорошо, это просто данность.
      Про КУПИТЬ микроволновку вообще молчу - если бы я могла сейчас купить микроволновку, я бы добавила эти 100 баксов и вместо микроволновки, переселилась бы в виллу напротив, там как раз на столько дороже студия стоит, без тараканов и чистая-пречистая )))
      не знаю, сейчас понятно или не понятно ))

      Удалить
  28. Викуль, мне абсолютно понятны твои мысли и чувства. Ты - человек тонкой внутренней организации, эстет. А тут такой диссонанс внутреннего мироощущения и внешней среды обитания.
    Я желаю тебе поскорей найти СВОЙ уголок. Не просто квартиру или дом, которые будут в твоей собственности, а место, где тебе будет хорошо и комфортно. Место, которое будет подпитывать тебя и вселять чувство защищенности. Это очень важно для каждого человека.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светик, спасибо, что понимаешь. И спасибо за пожелания. И про ДОМ ты верно говоришь, я тоже так всегда считала и, думаю, что буду считать и уже совсем скоро ))) ведь это действительно очень важно!
      спасибо ещё раз, что не прошла мимо )))

      Удалить
  29. Вика, спасибо тебе, что ты не "шоколадная", ты живая, чувствующая, сомневающаяся. Представляешь, у сотен человек, прочитавших твой пост встрепенулась душа. Кто-то получил шанс выговориться, кто-то принять решение, другой перестал сомневаться в себе... Хотела сказать несколько слов о том, что кому то может не понравится. Представь, ты сидишь в кафе со своими самыми близкими подругами, рассказываешь им всё, они поддержат, даже не разделяя твою точку зрения, даже если сами сделали бы по другому. И это самое важное- выслушать и поддержать в любом случае. А в кафе ещё есть люди, они пришли покушать, им нравиться такая уютная здесь обстановка, они тоже слышат ваш разговор и пытаются учить тебя жить, крутят у виска и тд. -Разве тебе так важно, что они о тебе думают?)) Я к тому- пиши, если тебе это необходимо, сама знаешь, горе, разделённое с другом уменьшается, а радость - увеличивается!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, как ты всё правильно говоришь! вот читаю - и прям так приятно это понимание! так легко на душе, что кто-то понял меня и мой порыв!!!!!!!!!! спасибо тебе большое!!!!!!!!!!!!!!
      про людей в кафе - вообще бомба! буду себе этот образ почаще представлять ))))

      Удалить
  30. Ох((( грустно!
    Жаль, что так происходит!
    Я не могу поделится какой-то аналогичной историей. К счастью. Поскольку, как кошка по складу характера, остро нуждаюсь в "уютном уголке". И он у меня есть - свой дом. Ну, мелочи конечно, что до того пришлось жить 15 лет в глиняной-деревянной хатке без водопровода и с сортиром во дворе;-)
    Вика! Обнимаю! Надеюсь, что вам получится решить такую проблему.
    Муррр!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, СПАСИБО!!!!!!!!!!! и не надо больше грустных историй! и хорошо, что даже после 15-ти лет без удобств у тебя наконец есть свой дом!
      я просто устала, и вот теперь понимаю, что зря, наверное, навешала на людей свои переживания... а с другой стороны, ведь если бы я не написала этот километровый пост, так и мне бы до сих пор было туго, и в людях бы он не затронул чего-то важного... Ведь, я уверена, что тем, кому он не нужен, даже не увидят его, а тем, кому нужно было задеться им, пришли сюда даже через десятые руки, скопировавшие ссылку на этот мой пост. Ну ведь так?
      Спасибо тебе, кошечка, что написала! и за пожелание спасибо огромное!!!!!!!!!!!!!!!!!!! всё будет хорошо! всё уже хорошо )))

      Удалить
  31. мне кажется, что у всех бывает период "ничегонехотенья". И это нормально, это одна из защитных реакций. Ну, или форм протеста. Знаешь, я с дочкой часто "Смешариков" смотрю, там так наглядно о нас, людях... Сидит Бараш грустит (муза ушла) или у Копатыча урожай не удался, а вечно веселый Крош скачет вокруг и недоумевает, как можно кукситься. Важно, что есть кому рассказать, и есть кому выслушать... Главное, в нравоучения не скатываться, они практически никогда не помогают. Как и бахвальство: "А вот я, да вот я..."
    Я не стану тебе что-то советовать, на моем веку была и подруга, которая, заехав в съёмную квартиру, переклеила обои, выдраила кухню и сортир, даже раму перекрасила. И я была, которая удивлялась такому поведению от души... Есть знакомый, который купил квартиру в новостройке (с нуля, а в России их часто не достраивают, смываясь с деньгами вкладчиков), сделал ремонт, провёл газ и... Продал её ради новостройки из-за более лучшего расположения. Я опять пожимаю плечами: "я бы, мне бы, я б никогда и ни за что"...
    Вика, я тебе пожелаю просто пережить этот период. Не смириться, о нет, ни в коем случае. Просто - пережить. Переболеть, перереветь, перепсиховать, перебить посуду. Чтобы обрести душевный покой. И не суть, в чем это выразится, в отмывании имеющегося, поиске другого, или приобретении своего.
    Всё пройдёт, ручаюсь тебе... Придёт новое, не факт, что ослепительное, но однозначно, чтобы проверить человека, закалить характер его. Иногда упадешь, расквасишь мосю в кровь и лежишь - всё, не встану, гори оно все, и иди оно всё... Один пройдёт - плюнет, второй рассмеется, третий пожалеет, четвертый посочувствует, пятый советов насует по самые не хочу. А выбор всегда за нами. Даже когда выбирать не из чего, или выбора просто нет. Но решать нам самим и никто тут не указ.
    Люблю тебя, ты живая, настоящая. И все у тебя настоящее, и любовь, и страдание, и усталость :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика!!!!!!!!!!! Викааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      читала и не могла оторваться от букв, слов, фраз и их точёной складности при таком важном и весомом для меня смысле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! просто, легко, зрело. Кивала, соглашаясь с каждым новым выводом. Хотела бы я уметь так написать - направленно, не в воздух, по делу.
      И тут последний абзац - всего одна строчка - и к горлу слёзы.....
      спасибо тебе, моя хорошая! вот просто от всего моего истерзанного сердца - СПАСИБО!!!!!!!!!

      Удалить
  32. Вика,третий день нахожусь под впечатлением твоего поста, читаю каждый комментарий.
    Даже не сомневайся - не зря написан пост ...
    Посмотри сколько эмоций ты всколыхнула у людей- не у каждого это получится...
    Я когда первый раз зашла к тебе в блог подумала: как хорошо Виктории - живет на курорте с любимым человеком-как в сказке
    а чем больше читаю тебя,понимаю,что не всё так безоблачно и красиво...
    Нет ни капли разочарования,просто правильно говорят- не суди по обложке( в нашем случае по фото в блоге)
    Я всегда читаю и перечитываю твои посты - ты такая разная и правильно Вика сказала- настоящая и не боишься это показать.
    Мы все разные,но ты действительно другая.
    Имея знания и талант ты могла бы ещё весной организовать СВОЙ он-лайн курс,а не по альбому известных мастериц.
    И были бы деньги на жильё.
    Но ты пошла другим путем- с щедростью подарила свои наработки
    Спасибо за то что есть,за эмоции которые я переживаю каждый раз читая твой блог...
    И я верю,что у тебя всё будет хорошо ,всё у тебя получится!!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, вот сейчас, когда уже прошло время, я думаю, что не надо было писать так много ))) и вообще тему эту открывать ))) но тогда мне это было необходимо, а значит, по-другому быть не могло.
      Про курорт с любимым - вот реально не хотелось бы, чтобы всяк входящий так думал ))) где бы люди ни жили (а живём мы всегда там и так, как Богом уготовано), у каждого свои проблемы и поводы для роста )) и на курорте их не меньше (если не больше), только тут ещё и жилье дорогущее )))
      я очень рада, что ты даже по прошествии трёх дней написала мне, сказала, о чём думаешь - это очень приятно и очень важно для меня! понятно, что всем мил не будешь (я к этому давно не стремлюсь), но когда люди видят в тебе что-то хорошее даже в минуты, когда ты сама себя ощущаешь полным ничтожеством, то начинаешь понимать, что ты не так плох и жизнь прекрасна!
      спасибо за пожелания и веру!!!!!! рада, что ты читаешь меня )))

      Удалить
  33. Согласна с Оксаной Есдал. Видимо я никогда так сильно не любила, чтобы бросить своих самых близких людей ради какого-то чужого человека...

    Когда была замужем, жили в ужасной (как мне тогда казалось) однушке, её снимал бывший муж. В другом конце города, мне казалось так далеко от родителей. Теперь я понимаю (после прочтения твоего поста), что у меня была жизнь если не малина, то хотя бы с запахом))))))))

    Желаю тебе добра и душевных сил! И побольше веры в своего мужа, чтоб он сумел таки тебе обеспечить базовые потребности.

    Почему-то захотелось повторить слова молитвы: пусть на земле царит любовь, мир и всеобщее благоденствие! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. этот "какой-то чужой человек" никогда в жизни не выгонял меня из дома, всегда делил со мной последний кусок и не ел сам, если знал, что нечего будет есть мне, он никогда не жаловался и ни разу не сказал, что он устал за мной ухаживать, когда я 2 месяца лежала со своей спиной и не могла ходить, он поставил меня на ноги, влез в долги, которые до сих пор не все отдал, и вот уже почти 10 лет живёт со мной, с той, с кем не мог ужиться (и тем более так долго) никто, и не требует ничего взамен. А "самые близкие люди" когда-то и на улицу выгоняли, и дурочкой называли, и... перед судом и Богом однажды просто отказались от меня. Да я на него молиться должна, на этого "чужого" человека.

      Не думала, что это пост о любви. Я за свою горло перегрызу.

      Удалить
    2. видишь, тебе повезло с мужем, а мне с роднёй :) каждому своё

      Удалить
    3. так и есть - каждому своё ))

      Удалить
  34. Вика, я писать красиво не умею... Просто знаю что я тебя поддерживаю и желаю что бы в скором времени все наладилось! Чтобы у вас появился свой уголок и вы были счастливы в нем! :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. спасибо, Алёна!!!!!!!! всё будет хорошо! всё уже хорошо )))

      Удалить
  35. Вика, я тоже очень хочу, чтобы вселенная тебя услышала и всё стало хорошо :)
    Такие периоды бывают, пожалуй, у многих и во многом необходимы, потому как это эмоция, протест, сражение.
    Все твои терзания мне понятны - возможно, потому что присутствуют и в моей жизни и иногда нестерпимо хочется иметь действительно свой угол. И порой опускаются руки. Но - главное, что рядом есть кто-то родной и любимый. Это самое главное, мне кажется.
    Тут, наверное, тебе всё это уже тысячу раз написали, но и я решила тебя немножечко поддержать. Знаю, как это важно - высказаться и получить какой-то отклик...
    :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. да, Дашуль, ты так права - этот пост, как я уже понимаю сама, был, скорее, для ощущения поддержки. Если я не могла справиться одна, то вы мне помогли ))) мне действительно многое стало яснее, а жить теперь легче! и я снова верю!
      спасибо огромное, что написала - вот именно так, для поддержки! мне это очень ценно, какой бы сильной я ни хотела выглядеть )))

      Удалить
  36. Мне помогает в такие моменты, может и тебе тоже :). Храни меня от злых мыслей. Храни меня вдали от тьмы отчаяния. Во времена,
    когда мои силы на исходе, зажги во мраке огонь, который сохранит меня.
    Дай мне силы, чтобы каждая моя мысль была доброй и чистой. Дай мне силы,
    чтобы каждое мое действие было во благо других. Дай мне силы, чтобы быть
    уверенным в моих мыслях, которые укрепят разум.
    Я Хозяин своей Судьбы. Я думаю сегодня, и я уже в завтра. Поэтому дай мне силы
    избежать злых мыслей. Дай мне силы избежать любых мыслей, которые могут
    повредить другим. Дай моему духу возвыситься во мне, чтобы я мог успешно
    выполнить задачи, стоящие передо мной.
    Я Хозяин своей Судьбы. Да будет так.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, спасибо! сохранила себе, выпишу и буду повторять почаще!

      Удалить
  37. Вика! Долго обдумывала, что тебе написать. Хотелось сказать не просто слова поддержки, а что-то большее. Для начала: то, что ты знаешь чего хочешь - это отлично! Вселенная будет работать над материализацией твоих мыслей! Кари Чапин писала в своей книге: "Реализация мечты - это отличный вариант, но для начала ее нужно сформулировать". Ты уже сформулировала и даже визуализировала свою мечту! Пол дела сделано ;)))) Осталось придумать, как помочь Вселенной. Анекдот: "Человек всю жизнь молился у Бога, чтобы выиграть в лотерею. А Бог ему сказал:"Ты хоть лотерейный билет-то купи!" Так что, надо придумать КАК?!
    Ты -большой талант! Ты любишь скрапбукинг и скрапбукинг любит тебя! Мне, кажется, что ты можешь заработать на творчестве хорошие деньги и при этом получать удовольствие от работы! Благо современным технологиям, ты можешь работать через интернет хоть на северном полюсе;)))) Он-лайн курсы, индивидуальные мк через интернет и много всего, что сможет тебе помочь в реализации твоей мечты. Главное, не бояться и пробовать! И верить, что все получится! Мы в тебя верим!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот-вот,и я согласна с Еленой! Вик. я думаю записаться к тебе на курсы многие бы хотели!!! И вообще если ты с фотошопом на ты, то ты могла бы и делать дизайн блогов или логотипов, немного девочек этим занимается, причем одной мы с подругой пишем пишем ,ни ответа ни привета))почта возвращается)так что подумай)))

      Удалить
    2. Лена ))) спасибо огромное!!!!!!!! вот я задала людям задач ))
      про лотерейный билет - классная притча! люблю её! но тут, на мой взгляд, дело не в этом. Я наоборот знаю, что нельзя Вселенной указывать КАК )) она лучше нас знает как )) при постановке целей важна формулировка, предельные сроки и визуализация, но не способы осуществления. Этим мы ограничиваем выбор средств.
      А вот про то, что не надо сидеть, сложа руки, я согласна. Я пока ищу оправдания, почему не села за свои курсы - но мне реально нужна швейная машинка под рукой - ну не делаю я альбомы с другим переплётом, когда этот такой надёжный, красивый и любимый )))
      С курсами вообще не так просто определиться - надо же дать такое, на что люди пойдут, новое что-то показать, чего не было в СП, и самое главное сделать достойный образец! а когда занят вопросами выживания, хорошие идеи как-то не особо тебя посещают ))) В общем, я пока ищу, чем бы народ удивить ))
      Но зато я рисую новую бумагу. Вы же ждёте новых коллекций? это фотошоп + интернет + хороший начальник над душой = а в тоге и заработок, и порция славы, и много радостных и благодарных людей вокруг )))
      Главное хоть что-то делать ))

      Удалить
    3. Марина, спасибо тебе за идеи, за поддержку и за то, что читаешь и пишешь!!!!!!!!!!!! я знаю, что найдутся желающие и на курсы - может, не многие, как ты говоришь, но человек 10 я точно смогу осчастливить )) а вот дизайн блогов и логотипы - это вообще не мое )) я лушче тогда ещё и ещё бумагу рисовать буду )))

      Удалить
  38. Вика, я уверена, что твой муж делает все возможное для того, чтобы ваша общая мечта осуществилась как можно скорее :) Помогай ему в этом и всячески поддерживай, - ибо дорогу осилит Идущий. Обнимаю! Желаю успехов, радости и ясных, сверкающих глаз цвета неба ! Люблю тебя :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ленуль, как я тебе рада!!!!!!!!! спасибо тебе, солнышко!!!!!!!!
      не всё так радужно, как ты описываешь, но мы будем стараться ))
      спасибо за пожелания и любовь! я обнимаю тебя в ответ )))

      Удалить
  39. Оооо, я тебя ОЧЕНЬ понимаю! Я в своей жизни дважды пыталась жить в съемных квартирах. В первый раз квартиру снял мой первый муж, когда я была на 7-ом месяце беременности. Я сильно ругалась и плевалась, но он не захотел жить с моими родителями... пришлось вызвать маму на помощь, и мы драили ее до приступов рвоты. Я прожила там 4 месяца... И все это время меня не оставляло чувство брезгливости. Со второй квартирой повезло больше - в плане ее вида, но все равно не мое, не то, не то... Наверное, поэтому, когда меня сейчас спрашивают: а почему вы живете с родителями, почему не снимете квартиру? Я неизменно отвечаю, что нам так лучше. Помимо материальных вопросов (для нашей семьи сейчас это было бы непозволительной роскошью) я просто не хочу снова брезгливо подходить к плитке или садиться на унитаз... Поэтому я очень сочувствую тебе и понимаю... Ты сильная, ты переживешь и это. Дай Бог тебе сил и терпения. И пусть твоя мечта сбудется скорее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, ааааа - дважды! ))) дваждыыыыыы..... а у меня уже какой раз - наверное, 30-ый.... если не больше. Наверное, поэтому я не сдержалась и выплеснулась. Но унитаз я тут помыла сразу за умывальником в ванной ))) правда, на третий день....
      спасибо, что не забываешь меня! и спасибо за пожелания!
      а про жизнь с родителями - вот не говори, каждый выбирает то, что ему удобнее и что для него приемлемо. И если вам так лучше, то какая разница, кто что говорит, правда? )))

      Удалить
  40. Здравствуй, Вика! Давно я не читала твой блог, но вот что-то меня сегодня потянуло к тебе... И этот пост... Знаешь, тут многое писали и слов поддержки и пожеланий, и я рада, что так много женщин тебя понимают и поддерживают. Если честно я не жила в съемной квартире, без денег и без работы. И вряд ли смогу тебя понять на 100 %. Но вот я себя поймала на одной мысли что меня не столько потрясли фото квартиры, а тупое, ноющее чувство безысходности... тупик, в котором уперся головой и нет выхода... вот знаешь, аж до мурашек...вот это чувство я вполне способна понять! и этот твой вопрос во вселенную "что я такого сделала?" он меня и огорчил, и утвердил в мысли, которая живет во мне с самого начала нашего знакомства. Эта мысль о том, что ты, где бы ты ни жила, в любых условиях, в здравии или болезни, достатке и бедности, ты - то самое настоящее и искреннее, ты всегда остаешься собой! И ты сильна, ты даже не понимаешь насколько ты сильна своей верой в своего мужа и в себя! В любой ситуации ты остаешься "здесь и сейчас" в том городе, в том доме, при том количестве денег, которые он может тебе предложить. Твой взгляд четко видит и понимает, что да сейчас это не то, но у тебя всегда хватает сил пройти все испытания. Ты не бежишь в богатый дом (а ведь могла бы...), ты не бежишь к родителям или в другую страну, ты не ищешь других путей.. Ты просто остаешься самой собой в любых испытаниях.И этот вопрос, "что я такого сделала?"... он не твой, ты никогда не должна его задавать...потому что ты идешь своим путем, тем путем, который ты однажды выбрала. И я восхищаюсь вот этой твоей силой!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена.....
      у меня прям нет слов.....
      мне кажется, это слабость... а ты говоришь - сила. Мне кажется, сильные идут и рушат скалы, ищут и добиваются, рвутся прочь ОТ и вперёд К, а я, как болото, сама в себе... и своём муже ))) где ж тут сила?
      но ты права в том, что я пытаюсь оставаться собой в любых обстоятельствах. Ну, конечно, всем было бы приятнее, чтобы этого поста не было, чтобы у меня всё было в шоколаде (ну, чтобы в блоге было написано, что у меня всё в шоколаде), но кому от этого легче или вообще польза какая? ради чего именно мне держать лицо позитивщика с нарисованной улыбкой? ради общественного мнения? так я на него ещё в молодости забила - после молодежных тренингов от CAP, где самой младшей участнице было 16, а мне 26 (угадай, кто был самым старшим там)) а никто не давал мне и 20, потому что я была той собой, которую не хотела скрывать за личиной паспортной цифры )) и я поняла, что не просто надо пытаться жить, как ты хочешь, а ещё не бояться этого (это ведь совсем нестрашно! страшно как раз наоборот, когда пытаешься сохранить лицо и поступаешь, как велено, а сам при этом боишься уйти от себя).
      О, как ты права в том, что я могла бы уже давно убежать и в дом побогаче, и на родину одна, и в Москву опять, и жить там и работать припеваючи! это же легче намного! да, разорвать больно, но потом же боль притупляется, и жизнь течёт своим чередом. Но когда я выходила замуж (а я после ужасного первого брака целых 5 лет думала, надо мне это или нет), я сказала себе, что не хочу больше бегать, искать лучшего, что я могу быть собой с этим человеком, и что даже если мне придётся уехать, то я всегда буду возвращаться, потому что семья - это не я, а мы.
      спасибо тебе огромное, что ты написала! я прочла, и мне не просто легче стало, я почувствовала свою силу. Всё-таки, наверное, есть во мне и сила )))
      И больше не буду спрашивать "за что". Помнишь, как в кино с Камерон Диаз и Эштоном Катчером "What happens in Vegas":
      - Why????????
      - You KNOW why!
      :)

      ...наверное, я даже слишком сильная и просто обязана всё это выдержать, ибо крест всегда даётся по силам.

      Удалить
  41. Сила в тебе есть! Ты сильна своей любовью к твоему мужу, делу, которому ты себя посвятила, ты сильна тем, что не суетишься, не идешь рушить скалы,не ищешь и добиваешься,не рвешься прочь ОТ и вперёд К! когда неизвестно что будет завтра, ты собираешь всю свою силу и просто живешь в этом мире, рядом с этим человеком, украшаешь этот мир своим творчеством, вдохновляешь своих читателей и в это время остаешься самой собой, ты просто ждешь! А это не для слабонервных, это только для таких сильных женщин, как ты. Ты ведь понимаешь о чем я говорю!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. нет, я не жду. Чего ждать? я просто живу. Но, наверное, вот именно когда не тупо сидишь и чего-то ждешь, а живешь несмотря ни на что и находишь поводы для радости, это и есть сила.
      Спасибо, Лен! вот реально, аж уверенности прибавляется ))) к моей силе )))

      Удалить
  42. Доброго времени!
    Необъяснимым остаётся тот факт, что когда у меня в жизни становится невыносимо всё плохо, просто дальше некуда, мой мозг, БОГ, Вселенная, мой интернет - подсовывают мне истории жизни людей, у которых всё ещё хуже. Не просто хуже, а ЖЕСТЬ ваще! и это даёт Силы! Даёт Веру! Даёт Надежду!
    И не буду давать советы, что надо визуализировать свою мечту, что это делается, и так понятно по красивым картинкам в посте, КАК это выбаливает!
    А может, нарисовать? Не чужое собирать и мечтать об этом, а нарисовать акварелью окно с занавеской и котяру на кресле? и успокоиться...
    потому что Дом, мой дом - вот он, хоть нарисованный, но есть! а всё вокруг... ну ещё не дорисовала.
    и отговорки по поводу уникальности МК - в сторону - садимся и пишем! Пост с опросником создаём и спрашиваем - чего изволите?
    Чтоб переплыть через реку - надо войти сначала в воду.
    Пойти и засунуть монету в щель этого чужого жилища - откупиться от него!
    И за солнечный блокнот!
    И не отмывать чужую грязь, сколько её уже к рукам пристало за годы...
    Пойти стряхнуть с них усталость и смазать ручки кремом!
    Всё будет!
    Удачи!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. как всё верно, как правильно и как вовремя! спасибо большое, Оля! (ну ты секретница, чуть нашла твоё настоящее имя и то не в блоге, не в ЧБ, а в яндексе!)
      нарисовать дом, говоришь? да я как нарисую, что и жить там не захочу )))
      читать про то, что у кого-то ещё хуже, меня не вдохновляет. Это отрезвляет, но не пинает действовать ))
      а отговорки - конечно, это всего лишь отговорки ))) сесть и написать я завсегда ЗА, но ведь надо ещё и отфотать процесс! а для начала придумать что-то оригинальное и собрать материалы... и НАЧАТЬ делать! уже отговариваюсь? )) через 5 дней съезжать - ну не потяну я сейчас сделать, попутно фотая (при дневном освещении), крутой альбом... а потом эти полустранички с собой как тащить? не, не готова я пока )))
      по поводу опросника у меня свои сомнения ))) многие пишут, хочу то, хочу это, а как записываться потом на участие, а тем более платное - ряды рядеют... да, надо преодолеть и этот страх, но пока я, как тот воз - и ныне там....
      одно радует, и откупаться не пришлось от жилища, мы его покидаем через 5 дней )) и грязь отмывать не пришлось (вот было бы обидно, если бы я взялась за это дело))))))
      спасибо тебе, что написала, Оль! такие комменты добавляют солнечных лучиков на чашу весов, клонящуюся к позитиву ))) я это очень ценю!

      Удалить
  43. Случайно через челлендж нашла этот блог и...
    Я в восторге от этого поста!!! Еще не прочла все комментарии, но уже люблю этот пост ♥♥♥
    У меня та же фигня...Ну в жизни может не настолько, а ...в голове) Мы только вторую квартиру снимаем, но... такие глубоко-философские мысли посещают меня каждый день - и тогда, когда мы с мужем думаем "а не переехать ли в другую страну", и тогда, когда по уши в работе, и когда мило провожу часы за скрапом (пусть и в этой чужой квартире, причем двушке))), и когда с дочкой игрушки перебираю и думаю "куда бы все поместить"... постоянно об этом думаю - о своем уголке, о своем домике - крошечном, одноэтажном (ну ладно, еще комнату наверху хочу - спальню, чтобы дождь барабанил, а мы пытались уснуть). Хочется СВОЙ рай на земле, СВОЙ укромный мирок, чтобы не переживать, что собака погрызла чужую мебель или поцарапала паркет; что оконные рамы держатся хиленько, а ты ни хрена не хочешь их делать, потому что оно чужое, но должен, потому что зимой будет хана, а у тебя ребенок и ты за него в ответе! Короче, очень понимаю тебя и сочувствую... время проходит, а ты словно и не жил... Потому что нет СВОЕГО (да, вещи нами владеют, но все равно телефоны, компьютеры и машины не так важны - разве что книги...).
    Иногда думаю, что жизнь моя пройдет мимо, если я не буду иметь свой дом, если не проживу несколько дней в дорогом отеле, если не увижу подлинники Рафаэля и да Винчи, Эйфелеву башню и Собор Парижской Богоматери, если не рожу еще троих детей, если у меня не будет отдельной комнаты для рукоделия, сада с пионами и лютиками, если не прочту все книги, что запланировала и больше... много всего хочется. но не миллионов же, не того самого пентхауса не Хаммера и не бриллиантов... А вроде бы простой человеческой жизни... Вот так и проживу, возможно, всю жизнь в мечтаниях... как и ты...
    Но все равно надеюсь, верю и жду... когда начну жить... И ты жди))) Все у нас с тобой будет!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Прости, что не оказала никакой поддержки, а еще и о своем ною. просто сорвалась, о наболевшем написала...
      Жди, и разными путями жизнь приведет тебя к мечте)

      Удалить
    2. Вика, спасибо, что написала! ты прям как рассказ пишешь.... и так знакомы эти ощущения...
      У тебя хоть план есть! т.е. цели! и значит, тебе под силу их осуществить )) особенно про Эйфелеву башню с Собором - это реально! мы ведь по сути не так много хотим (наверное, получив это, захотим больше, но кто знает). Пусть эти маленькие скромные и безвредные желания сбудутся!
      а поддежку ты мне оказала уже тем, что не прошла мимо, не съязвила и не посмеялась за спиной. Ты поделилась своими мечтами, и мне ещё больше захотелось осуществить свои!
      спасибо тебе большое!
      и - ты права - всё у нас будет! ))

      Удалить
  44. Вика, всё у тебя обязательно будет ХОРОШО!!!! Для таких людей, как ты иначе и быть не может!!!!! ВСЕЛЕННАЯ, услышь!!!! и дай этой девушке, то, что она просит!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юрате, спасибо! спасибооооооо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      всё будет хорошо! я это точно знаю! надо только верить!

      Удалить
  45. Викусь, а я прочитала и почему то плачу (((( У меня всё то же самое....только детей двое )) Поэтому как бы я не мечтала, а все силы уходят на одну заявку - чтобы у детей всё сложилось лучше, чем у меня. А в целом - наши бесплатные советы тебе не помогут. В одно только хочется верить, что тебе просто станет чуточку легче от наших слов и придёт простое спокойствие. Обнимаю крепко.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вик, вот в такие моменты я благодарю Бога за то, что детей нам не дал. Бог же вообще знает, кому что и когда давать. И, поверь, твоя заявка намного важнее моей! пусть так и будет!
      Я понимаю, что советы обычно не помогают, но порой нужно просто выговориться и чтоб кто-то выслушал. Да, это не изменит ситуацию, но приносит утешение. И потом появляются силы жить дальше.
      Спасибо, что написала, Викуль.
      Не надо плакать. Всё же хорошо.
      Я тебя обнимаю в ответ.

      Удалить
  46. Вика, не поверишь, несколько дней как прочитала пост. Раньше просто в отъезде была - не видела. И уже несколько раз порывалась комментарий написать. Начинала и все никак. И сказать хочется много.... и о том, что я тебя понимаю, и о том, что нам даются силы не более того, что выдержать можем (ты тоже об этом писала) и о том, что рядом любимый и если подумать это на самом деле важнее и ты умничка, что понимаешь это и ценишь, что имеешь. я всей душой переживала твою ситуацию. Как я поняла сейчас уже вы переехали в жилье получше и фон на котором ты фотографировала блокнот это терраса рядом.
    Я вспомнила как раньше иной раз меня посещала мысль и я вдруг представляла себя старушкой.... квартиры тогда своей не было и я понимала, что с моей зарлатой и зарплатой мужа мы на нее не заработаем.... и вот я старушка, квартиры нет, снимать жилье не под силу и что ж я буду делать, неужели побираться и жить на улице.... Это прям одно время так навясчиво было, но я гнала эти мысли и представления. Не хочу такое визуализировать. И в противовес молилась. Так как я человек очень верующий я молилась о своем жилье. Помню как ходила в магазин и по пути мне все время на глаза попадался дом, который в то время строили. Я на него смотрела и просила у Бога жилье,наше, отдельное. Представляла каким оно будет.
    Так сложилось, что муж военный и у нас появилась квартира по военной иппотеке. Это когда за тебя платит мин обороны. Правда она не совсем такая как хотелось, но я была счастлива тому, что есть. Мы были одни из первых и нам давали мало времени, всего 2 месяца, чтобы найти и купить. И маленькую сумму давали. А позже правила изменили и друзья наши стали покупать квартиры в новых домах, площадью в 1,5-2 раза больше, чем наша квартира и у нас с мужем стал появляться ропот. Что вот, у них лучше , чем у нас. Ох, как я не люблю когда такие мысли приходят. Ведь тогда я говорила, что буду благодарна даже за свою комнатку, а теперь ропщу на то, что имею. Вечно гоню такие мысли и рада тому, что есть.
    А вот теперь почитала тебя и подумала: "Марина, и правда , посмотри, так хорошо , что у тебя есть то, что есть."
    Но при этом очень очень очень захотелось, чтобы у тебя, Вика сбылась твоя мечта. Может быть это и не основная мечта. Но одна из . И пусть она обязательно сбудется.
    Ох, я тут написала..... а все потому, что хотелось бы лично поболтать, и тогда текста бы столько не было)))))))))))))
    И еще в миллионный раз скажу, люблю читать то, что ты пишешь грустное это или веселое. И выговориться нужно в такие моменты. очень нужно. Мне самой это частенько так необходимо. Благо есть болталка нашей ДК, где девчушки всегда выслушают и подскажут.
    Эх, не умею я красиво писать. сумбур получился. А в целом я хотела сказать, что ты очень солнечный светлый человек и я всем сердцем хочу, чтобы все сложилось у тебя! и чтобы счастья у тебя был полон дом.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ой, Мариш, да ничего не сумбурно! я всё прочитала и всё поняла, и мне очень радостно, что ты поделилась своей ситуацией. Ты права, что роптать нехорошо, что надо ценить то, что имеем, но мы же люди, нам свойственно иногда переходить грань, особенно в отчаяньи. Не знаю, как бы я реагировала на твою ситуацию, когда можно было бы и попозже, но побольше и покруче, тоже, наверное, переживала бы и мечтала о большем. Но вот реально - сравни свою с моей, и позавидуй сама себе )))) Мне папа всегда задавал этот вопрос, когда писал письма или звонил, или при встрече (мы с моего дества не жили вместе, но общались) - тебе кто-нибудь завидует? да? ну тогда у тебя всё хорошо ))) я всегда смеялась ))) а теперь папы нет, а вопрос поднимает настроение. Иногда бывает, что я сама себе завидую )) но это ж не зависть, это радость. Вот и порадуйся за себя. Теперь тебе точно не придётся быть старушкой на улице. А мне ещё очень даже может прийтись... Стараюсь не думать об этом.
      Мы переехали. Но "терраса" - это как раз к той плюгавой квартирке была - как бонус за внутренности ))) В этой квартирке все получше, есть стиральная машина-автомат, нетекущий холодильник, плита большая и чистая, горячая (даже слишком горячая) вода. Стены только грязные, а покрасить их нам обещали ещё дней 10 назад - ну ты понимаешь, обещанного 3 года ждут, а в Египте так все 5. Но мы восприняли эту квартирку как подарок - здесь коммунальные услуги включены в арендную плату, а кондиционер (не суперский, но и не ужасный) у нас почти не выключается - на улице от +35 до +48. Бог нам помогает. Я вот только работу не могу никак найти ))) муж весь измаялся один нас тянуть, но я ищу и ищу. Думаю, может, я не туда смотрю? может, меня ждёт что-то грандиозное, но не там, где я ищу? )))
      в общем, опять я выговорилась )))
      спасибо, что читаешь меня, Марин!
      спасибо тебе огромное за пожелания! и за веру в меня. Мне очень приятно!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Удалить
  47. Вика... как бы мне хотелось, чтобы была волшебная палочка..можно было взмахнуть и бац: исоплнить твое желание...
    А я думаю, все еще у тебя будет... Очень тебе этого желаю, верю в это! Мысли ведь материальны!
    Очень-очень тебе желаю, чтобы сбылось! ОЧень!!
    ..люблю такие твои посты...столько в них..настоящего...каких-то..как это правлиьно сказать..обнаженных эмоций что ли... искренности...открытости...
    у тебя все будет хорошо!!! Я в это верю, потому что мечты имеют свойство сбываться!
    Обнимаю тебя, сильно-сильно!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташенька, солнышко, спасибо тебе огромное!!!!!!!! я очень рада, что пост понравился! несмотря на его некую грустность....
      и спасибо за пожелания! вот я бы очень хотела, чтобы у тебя была волшебная палочка - и чтобы не у меня, а именно у тебя! )))
      обнимаю тебе в ответ! тоже сильно-сильно ))))

      Удалить
  48. Вика, я в блогспот захожу раз в миллард лет, а тут зашла и не могу пройти мимо:)
    С квартирой же наладилось? Ура! Пусть скорее будет свое жилье.....
    А я вот о чем, никогда не встречала до этого людей, которые читали Две жизни:) Мне эту книжку подарили подростком и я ужасно любила ее читать!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, спасибо, что не прошла мимо ))
      с квартирой наладилось! не фонтан, но всё же... маленький водопадик )))
      а про Две Жизни я в блоге уже не раз писала ))) это моя любимая книга. И открытка к цитате из неё у меня есть, и вообще упоминаю я о ней нередко - не могу не упоминать. Там много людей в комментариях писали, что тоже читали, тоже любят ))

      Удалить
  49. Вика!
    я увлеклась скрапом недавно- около года, время, в течение которого я уже научилась видеть что хорошо, а что плохо, от твоих работ я просто "у захвати" - как говорят у нас на Украине. Это не лесть- мы не знакомы и не связаны, причин для лести нет. Я нашла твой блог недавно- и с огромным интересом читала, просто как книжку. Твои работы- это не листики и цветочные клумбы- это нечто большее, меня они доводят до дрожи, прости, но мне очень хочется что-то слифтить, но я понимаю, что не доросла. Я недавно купила себе бумагу "ветер путешествий"- не знала, кто автор, конечно, удивилась, как тесен мир! ты- настоящий талант!! почему не РАБОТАТЬ по-настоящему в этом направлении?ПОДУМАЙ хорошенько об этом!
    я не хочу тебя жалеть, во -первых и в-главных- ЖАЛОСТЬ - плохое чувство, в основе жалости лежит ощущение"слава богу, у меня не так", во-вторых- тебе уже много написали всего,а в третьих (ты ведь умница! поймешь верно) мы САМИ делаем свой выбор в жизни.
    Знаешь, я была в Египте как турист дважды, климат не для европейцев, к нему невозможно приспособиться, а только жить, если примет его твой организм, люди- не нашего менталитета, ты там вечно Чужой, но ты полюбила, приняла, не захотела оставить эти отношения в своей жизни как воспоминания. У меня в юности была любовь, которая не состоялась в обычном формате, я вспоминаю сейчас это как кино, храню свои уже неживые чувства к этому человеку просто как эмоциональный опыт, который я получила в жизни. И, знаешь, этот опыт многому меня научил, и,прежде всего -как управляться с самой собой.
    Я была замужем- разошлась- хвалю себя за этот шаг потому, что я окрепла как личность, я бы сказала "кристаллизовалась" внутренне, эти отношения подарили мне дочку. Все вокруг мне крутили пальцем у виска- такой мужчина и бросила?! А буквально через полгода после развода встретила мужчину, с которым вместе до сих пор (почти 7 лет и жениться собираемся)- и еще одну дочку мне судьба подарила.
    Я человек очень практичный и трудолюбивый, сама заработала и купила квартиру, а потом поменяла на большую, создала свой бизнес, небольшой, но весьма денежный, но тут пришла война на Украину. мы с полугодовалой дочкой на руках, старшей и сыном моего мужа уехали из Донецка, снимали жилье, скитались, по итогу я не выдержала и мы приехали домой. Мой дом- полная чаша, мои корни, моя душа.Но сейчас у нас такая социальная ситуация, что мой бизнес закрыт, когда и как откроется- неизвестно, я подозреваю самое худшее. Мы живем очень странно, вроде бы и не одним днем, а все неизвестно, что будет, поэтому планировать свою жизнь не можем. Я предлагала мужу переехать на новое место основательно, но он не хочет, а я без него не хочу, хотя могла бы. А я имея полностью налаженную жизнь, и образование, и работу сейчас крепко думаю как мне зарабатывать. А мне 41. Я думаю и учусь, надеюсь, планирую не смотря ни на что.
    Поэтому я понимаю твой плач, твою тоску по своему гнезду, твои душевные противоречия.
    Искренне сочувствую, просто я думаю,я даже уверена, что если ты Честно посмотришь себе в сердце, то там найдешь все ответы, решишь все вопросы. Я не знаю какой ты человек, но я видела твои работы и читала, как ты пишешь, ты талант, не разбазаривай его. (прости) Знаешь талант человеку ведь тоже не просто так дается, за него ответственность нести нужно. Просто если человек переживает настолько, то и сил на творчество не остается. Есть два мнения- любовью можно все оправдать, а второе- не все оправдывается любовью. Я- за второе. Но это мой выбор.
    И еще- я лично верю в астрологию, я сама лично сталкивалась с хорошими гороскопами, которые отражали реальность, так вот- есть в карте каждого человека территория успеха, а есть место, где он не сможет жить полной жизнью, так поворачиваются планеты в домах ( и еще всякие там астрологические дела), может Египет- это не просто не твое место жительства? в общем мысль тебе понятна, захочешь- подумай об этом, прежде почитай.

    С большим уважением, наилучшими пожеланиями, с удовольствием буду смотреть твои работы и ждать новых.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа! какой отзыв!!!!!!!!! так много всего сказано и всё о самом главном...
      Я немного успокоилась с тех пор, поняла, что надо быть верной своему выбору, ведь (ты права) мы делаем его САМИ. Я почти смирилась со своей ситуацией, но начала работать, чтобы сделать её лучше. Теперь в течение года минимум я никуда и никак - контракт. А там - как Бог даст. Я не сопротивляюсь, я почти всегда принимаю перемены. Но рвать и бежать я не хочу - набегалась за свою жизнь )))
      С астрологией очень интересно. Я попробую поискать информацию, хотя, думаю, что личная карта от хорошего астролога будет наилучшим вариантом ))) посмотрим, как что сложится. Сегодня я счастлива, но мне уже не хочется кричать об этом на весь мир ))) всё-таки счастье любит тишину )))
      Новых работ у меня пока нет, но я очень рада, что ты так полюбила мои прежние!!!!!!!!! спасибо тебе огромное за комплименты! мне очень приятно!!!!!!!!!!
      и спасибо, что написала, Наташа! это для меня тоже важно и тоже приятно очень!!!!!!!!!!! спасибо!

      Удалить
  50. Спасибо за ответ, я переживала по поводу своего комментария, очень не хотела вызвать неприятные эмоции у тебя, А ты (я не ошиблась) Умница!! и так держать. читаю твой блог. УСПЕХОВ!!

    ОтветитьУдалить
  51. Вик...я думала, что не смогу написать....пишу потому что меня сейчас челюсти сжаты до ощущения... потому что я очень-очень хочу чтобы твои мечты реализовались..скорее.. в этом году например, скоро...Я читала тебя... комментарии...ответы... и думала, что я тебя понимаю.. по-своему, конечно... Потому что жить не у себя... хотеть свой уголок-дом.. это такое женское, настоящее и очень хорошее переживание.. конечно в юности оно иммеет иную степень значимости..с возрастом корни просятся укорениться...Понимаю,потому что сама 14 лет жила невесть где... было такое что и лягушке под полом квакали...будили нас)) мы не рожали дочь вторую,потому что ползать ребенка по полу в этом "доме" нельзя пускать. и т.д.т.п.., и как я работала на 4 работах 6 лет, три из работ вечно менялись, бралась за все возможные подработки..от преподавателя и до курьера аптечной сети в одном лице. , продвигала пирожные и налаживала торговые связи)) это было ужасно и интересно одновременно.. Я поняла, как много я умею и как быстро могу учиться..Этот опыт сейчас для меня бесценный...Тогда делала- Надо потому что.....) муж - ровно также.. мы в итоге построили свой дом...не большой, но чистый... надежный и пол в нем теплый.. и ребенок роился))) сейчас это помнится то как страшный сон. то как хорошее время.. ..Это не рецепт ..нет... это просто о том, что наверное тебя понимаю, понимаю почему хочется про это говорить.. я вот тоже все еще говорю об этом..Сейчас... с тобой... потому ,что это важно... Потому что рада, что ты мечтаешь и знаешь как в ТВОЕМ доме должно быть. Значит так и будет! У меня нет сомнений. Факт! Будет!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташенька, спасибо, что написала! я вот даже подумать не могла, что такие трудности у людей бывают, у знакомых мне людей, не абстрактно в интернете.... а не только у меня. А 4 работы в течение 6 лет для меня вообще за гранью фантастики! Я сейчас тружусь на одной, плюс занялась написанием статей за копейки, но поднимаю свой рейтинг и надеюсь однажды получать тысячи )) плюс бумага, которая застопорилась, плюс морально настраиваю себя на он-лайн курс )) Ты права - это почти ужасно, но и интересно )) а работу свою новую официальную я вообще люблю, потому и молчу в блоге так долго ))) боюсь писать о ней на весь мир )))
      Спасибо тебе, моя хорошая, что поделилась своими мыслями, что уделила моему посту и мне внимание, что желаешь мне добра!!! я вот уже второй день перечитываю твои слова, а ответить не могла никак - не вмещается моя благодарность в слова.
      Спасибо тебе, дорогая Наташа!

      Удалить